Пятничный АЛКОУ

Минет - это секс с человеческим лицом!

Все, только сок и минералку

Коллекция глумежа над пьяными.. грустно даже, особенно с бабами

Почему женщина занимается сексом?

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин, по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

Время: века 3 назад. Место: портовый паб. За самым большим столом сидит команда английских матросов: грудь колесом, тельняги, дурацкие шапочки с помпончиками. Вдруг на пороге появляется старый пиратский капитан Джон: правой ноги нет, правой руки нет, правого глаза нет, костыль в левой, на плече облезлый попугай. Матросы:
-Давайте Джона к себе позовем - историй разных сейчас нарасскажет!
Усадили.
-Джон, а где ты правую ногу потерял?
-О-о-о, ребята! Это очень старая история! Берем мы, значит, испанский галеон с золотом. Абордажные крюки, канаты... Подтягиваем его к своему борту, прыгаем... И тут моя нога попадает между бортов и ее отрубает бортами...
Все в ужасе.
-Джон, скажи, а где ты потерял правую руку?
-Э-э-э, ребята!... Хе-хе.. Атакуем мы, значит, турецкую галеру. Жаркая битва была... Пошли в рукопашную. И тут янычар отрубает мне правую руку своим ятаганом!.. А я его обрубком-то и заколол...
-Джон!... А где ты потерял свой правый глаз?...
-Глаз-то? Да здесь, на пирсе. Чайка в глаз насрала, а я забыл, что вместо руки крюк!...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.

З.Ы. бля...

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."

эстонцы и спиртное..

У них ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились
устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Берешь поллитра,
вносишь залог, уходишь. Потом надо или вернуть залог или оставить себе
потеряв залог. О чем говорить если залог равен стоимости бутылки?
Юридически это уже не купля-продажа и поэтому не попадает под закон
об ограничении торговлей спиртным.

Рулить по-женски 2: первый ремонт.

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду, хочу – голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.