Пятничный АЛКОУ

Срочно (!) ищется крутой программист.
Требуются обязательные знания :
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran;
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++;
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg;
4. Глубокое понимаение Extream Programming;
5. Java, J++, J#, Jaba + console;
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);

Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
— 419:

Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолётом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку.

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

Давно натыкался, сейчас просмотрел еще разок - слезы вытираю )))

Новодворская ))

вот, у воффки.ком увидел.. допер не сразу ;-)

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Programming today is a race between software engineers
striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots.

A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.

ТЕСТ НА ЖАДНОСТЬ.

I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10
II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10
III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите?
1. Перечислю на счет детского дома - 100
2. Пропью - 77
3. Зажилю - 10
IV. Вы играете в Поле чудес”. Выпал сектор “приз”. Якубович начинает торг. Вы:
1. Посылаете его к едрене фене - 100
2. Берете первую названную сумму - 84
3. Рассказываете про Ваше трудное детство - 10
V. Вы нашли в трамвае кошелек. Как Вы им распорядитесь?
1. Сдам в бюро находок - 100
2. Разделю содержимое между пассажирами - 77
3. А сколько в нем денег? - 10
VI. Ваш друг очень нуждается в деньгах. Что Вы ему дадите?
1. Денег - 100
2. Совет - 17
3. По голове - 10
VII. Вам предлагают трехнедельный отпуск в Сингапуре. Какие вопросы у Вас возникнут?
1. А можно вместо меня поедет мой друг? - 100
2. С питанием или без? - 51
3. А можно деньгами? - 10
VIII. Вам предлагают работу советника Президента по финансам. Ваш ответ:
1. Пусть это место займет более достойный - 100
2. Когда приступать? - 99
3. А можно завскладом? - 10
IX. Сколько стоит ночь любви?
(Если Вы мужчина)
1000000 - 1000000
100 - 100
1 - 1
(Если Вы женщина)
1000000 - 1
100 - 100
1 - 1000000
X. В гостях Вы совершенно объелись горячим. И тут подают сладкое. Ваши действия:
1. Не ем - 100
2. Ем - 2
3. Прошу завернуть - 1

Если Вы честно ответили на все 10 вопросов, можете подвести итоги.
100900 - Вы - жлоб. Зачем Вам столько баллов?
83 - 100899 - Вам следовало бы как-то определиться
82 - Вы не жадный, Вы для этого слишком честный.

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, я к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру.

Пожалуйста, будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня.

Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали.

1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
---
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
---
Герасим ел за четверых, а работал один.
---
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
---

Прочитал в одном жж. Ели смог сдержать истерику - рядом сидит начальник так вот он компа не видит, а увидел только что у меня слезы из глаз полились - наверное подумал, что за клиентов переживаю

Ну так вот:

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

http://rsm.samara.ws/upload/muzz.mp3