Пятничный АЛКОУ

Расскажу тебе анегдот: Зима. Парень познакомился с девушкой, привез ее домой... джакузи, массаж ног сделал и перед конечным процессом говорит девушке:- Давай перед сном прогуляемся по улице. Она накидывает на нижнее белье шубку, садится в джип и поехали. Едут, любуются природой и вдруг... Парень вытаскивает пистолет из кармана и говорит девушке:- Вылазь из машины... она испуганно:- Ты что на улице ночь, мы в лесу... Парень:- Вылазь а то пристрелю. Девушка вылезла. Парень:- Раздивайся. Девушка:- Ты что, холодно на улице... Раздевайся, сказал. Девушка разделась. Перень Лепи снеговика..., Девушка:- Ты что на улице 30 градусов, я голая... Лепи снеговика, а то пристрелю. Девушка лепит снеговика, слепила, сделала глазки, носик. Парень посмотрел и говорит:- Ну нормально, садись. Девушка села в машину и спрашивает: А что это была, зачем ты заставил меня лепить снеговика? Парень:- Знаешь в постеле я не очень, а вот снеговика ты запомнишь на всю жизнь.

Андрюха присылал

Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута пешком + 6 остановок
на лифте).

Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не пpобовал, особенно дискетой.

Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100. Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где 4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие pуки.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива...

Собираются строить железную дорогу Москва-Питер, первую в России. Приходят к царю, типа "Царь-батюшка, нам между рельсами такой же просвет делать, как в Европах, или больше?". "На х№й больше?" - ответил царь. Вот с тех пор российская колея на 20 см шире :-)

Приходит в третий класс новая учительница, говорит
-Дети, я ваша новая учительница, зовут меня Марихуаана Гашишевна. Ответьте мне на пару вопросов, чтобы я могла определить ваше умственное развитие. Вот например - как летают птички?
Дети (хором)- Косяками!
- А как пасутся коровки?
Дети (в экстазе) - На травке!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!
-Ага...запомните дети - птички летают стаей, коровки пасутся стадом, машины ездят по дороге, а фамилия моя Обломова

Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...


Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.

Если бы преподы были операционками
Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. На самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко -достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

(P = the problem logged by the pilot.)
(S = the solution and action taken by the engineers or ground crew.)

P: Left inside main tyre almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tyre.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: The autopilot doesn't.
S: IT DOES NOW.

Шовинизм inside Девчонки уголка, к вам это не относится - эт так, для общего развития.. И с женским полом у афтора проблемы...

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она cуществовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.


Получившийся результат нафиг никому не нужен...

You know that porn has become an addiction when your at the gas station filling your tank and right when your about to top it off, you withdraw and spew gas all over your car.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!