Пятничный АЛКОУ

Открытый уголок

Женщины

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин.
Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»

На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше,» - говорит женщина. – «Но интересно, что же там наверху?»

Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. – «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.»

И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху». И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»
rsmike rsmike 20 лет назад

Хакеры

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

rsmike: Сегодня просто день анекдотов какой-то

Политех. 5 курс. Лекция.
Лектор заканчивает свою речь:
-- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
-- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!!!!
rsmike rsmike 20 лет назад

Стукачъ

Умирает стукач и перед смертью решил проститься с родственниками и исповедаться:
- Дорогие, мои, вы все испытали в жизни немало проблем и лишений и я непсредственно был причастен ко всему. Заложил зятя с покупкой краденого авто, сестру со спекуляцией, брата с его бизнесом. Так вот, когда я умру, чтобы мне отомстить переверните мое тело, вставте в задний проход свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче. Мое последнее желание.
Он умер, родственники включили музыку, выпили, вставили свечку и стали водить хоровод. Звонок в дверь,человек в форме предъявляет удостоверение:
- Здесь издеваются над трупом?
rsmike rsmike 20 лет назад

Картон

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра...
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!
rsmike rsmike 20 лет назад

Бабка мышку ата-та

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

Длинный пост обрезан как татарский мальчик
Читать дальше...
Andrew Andrew 20 лет назад

FAQ

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
Читать дальше...
rsmike rsmike 20 лет назад

Мыло

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
Читать дальше...
rsmike rsmike 20 лет назад

Химикам посвящается

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса.
Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа.
Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый.
Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?".
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный.
Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было...
Ildar Ildar 20 лет назад

Опять о дамах...

Посетитель (П): Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (Д)(пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
(П): У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
(Д) (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
(П): Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
(Д) (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
(П): Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
(Д): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
(П): Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
(Д) (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки
Ildar Ildar 20 лет назад

Почему бильярд лучше секса

1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.
4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали на бильяpде.
5. Вас не осудят, если вы сыгpаете на бильяpде с малознакомым человеком.
6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.
7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы на бильяpде у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.
10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.
11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали на бильяpде на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
rsmike rsmike 20 лет назад

Что?? Отпуск???

Заявление на отпуск? У вас нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
rsmike rsmike 20 лет назад

Открытия

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала
меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала
головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и
начались все проблемы.
Andrew Andrew 20 лет назад

Девочка

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем...

И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...
rsmike rsmike 20 лет назад