Пятничный АЛКОУ

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Для среднестатистического здорового человека алкоголь считается безвредным в количестве миллилитр спирта на килограмм веса. В литре пива содержится 45-50 граммов чистого алкоголя. Это 120-130 граммов водки. Как утверждает "Экспресс-Газета", мужчине среднего роста и весом 80 килограммов допустимо выпивать три бутылки светлого пива ежедневно, не опасаясь за здоровье. Однако, пиво обладает не только полезными, но и достаточно вредными свойствами.

Полезные компоненты пива

Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.

Минеральные соединения. Больше всего в пиве калия. В литре пенного содержится 30 процентов суточной нормы. А вот натрия недостаточно, поэтому врачи рекомендуют именно этот напиток для гипертоников - 0,5-1 литр в день.

По содержанию кальция (около 80 мг/л), магния (около 80 мг/л), фосфора (около 140 мг/л), а также железа, меди, цинка пиво почти не отличается от апельсинового сока.

Низкая калорийность. Самое калорийное, что в нем есть, - это этиловый спирт. В бутылке пива примерно 400-450 ккал/л. Для сравнения: калорийность молока, кока-колы или фруктовых соков колеблется в пределах 600-700 ккал/л.

Витамины. В литре пива содержится 40-60 процентов суточной нормы витаминов группы В и 70 процентов витамина С. Большинство "пивных" витаминов хорошо усваиваются.

Органические соединения. Соли лимонной кислоты предупреждают образование камней в почках. Соли уксусной, щавелевой, глюконовой, пировиноградной кислот активно участвуют в обмене веществ.

Горькие вещества. Обладают бактерицидными свойствами, стимулируют работу желудка.

Вредные компоненты пива

Горькие вещества и хмель. Повышают аппетит и становятся причиной пивного живота и избыточного веса. Горечи относятся к категории психоактивных средств. Они оказывают седативное, снотворное, а в больших дозах - и галлюциногенное действие. Можно и до чертиков допиться.

Фитоэстрогены. Это женские гормоны растительного происхождения. При чрезмерном употреблении пива накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения. У мужчин уменьшается растительность на теле, набухают молочные железы, жир откладывается по женскому типу - на бедрах и боках (не путать с пивным брюхом!), снижается потенция, уменьшается подвижность сперматозоидов - вплоть до бесплодия и импотенции. У женщин переизбыток фитоэстрогена приводит к излишней полноте.

Биогенные амины. Кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Относятся к трупным ядам. Именно эти коварные вещества являются виновниками похмелья. Головная боль - это еще цветочки. В больших количествах они приводят к поражению почек.

Этиловый спирт. Самое калорийное, что есть в пиве. Но к ожирению это не ведет, а имеет, скорее, обратный эффект. Спирт губительнее всего действует на мозг. Самая жиросодержащая ткань в нашем организме - это кора головного мозга. А спирт ее попросту растворяет. По-научному это называется «органическое поражение головного мозга». В итоге происходит полная деградация личности.

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

Напомнило представление одного гайца: "Командир отряда Козлов"

Даже если фотошоп, то все равно весело...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы будьте осторожны...
На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают - как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Ебал я в рот эту свободу! Под утро пробрался домой, а жена мне, сука, сразу - где ты шлялся, кобель - по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу “откат” и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно “попал”.
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть.
В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу “откат” за то, что ничего не видел.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Привели мужика к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?

М: Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
М: Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
М: Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Лето. Жара. К "Mcdonalds", что на вьезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подьехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся
из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются
з арукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции
мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение
буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной
реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил е иточности испонения
пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев дамбур, она благополучно
размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою
восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, неподдается
описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным
взглядом мужика .
Судьба девахи уже никого не волновала.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина.
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.