Пятничный АЛКОУ

Любите ли вы понедельники так, как люблю их я?
Для поднятия настроения - смешная реклама, ролик называется "Борьба за поцелуи"

1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

мои сотрудники долго не могли понять почему я сначала в течении 5 минут бгыкал, а потом забился в истерике.
а я всего лишь четал
ЭТО

Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "ХУЙ" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре....

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

- слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант?
- Win+Break Ctrl+Tab Ctrl+Tab Ctrl+Tab Tab, Tab, Tab, Space Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space откроется блокнот с файлом boot.ini
- прям бест-комбо какое-то...

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.

Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать...

Не пропаганды ради а информации для.

Много букав под катом, все грустно.

Любите ли вы понедельник, как люблю его я?
Вот, для поднятия настроения с самого утра, немного о музыке.

- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди+

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

* * *

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

* * *

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

УКРАИНСКИЙ ОПЕРАТОР: Ваш абонент знаходиться поза зоною. В якомусь селі під Жмеринкою.

РОССИЙСКИЙ: Абонент не может подойти, да и подползти вряд ли. Утром позвони!

ФРАНЦУЗСКИЙ: Мсье подойдет, когда закончит, надеюсь, это произойдет не слишком быстро.

ИЗРАИЛЬСКИЙ: К сожалению абонент не может принять звонок, но, к счастью стоимость соединения 2 доллара.

ГРУЗИНСКИЙ: Ай, молодец, что позвонил! Как дела, как жена, как дети? Дорогой, сейчас не могу соединить, перезвони попозже, все сделаем!!!

ГОЛЛАНДСКИЙ: Он улетел, но обещал вернуться...

АМЕРИКАНСКИЙ: Хозяин не может принять звонок, а я один, мне страшно. Постоянно кто-то звонитчит, не бросайте трубку, поговорите со мной. Алло, алло, я найду тебя, сука, и пристрелю.

ИТАЛЬЯНСКИЙ: Сеньор не может принять звонок, потому что его ноги в тазике с цементом.

ЧУКОТСКИЙ: Че сюда звонишь, в Лондон звони, однако!

КУБИНСКИЙ: Абонент пошел на поправку и скоро вернется к власти

Усталость забыта, колышется грудь,
Осталось лишь ноги и руки надуть!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

Парвало власкуты, кагрицца )))))))
тут еще есть пално

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать!

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!