Пятничный АЛКОУ

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:

Отличная Ошибка 404.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

ЖЖ госпожи Слиски Фейк, но тридцать секунд простебывает

Посетители зоопарка ласково называют его Володей

наткнулась тут в сети. и ибо я частично хиппи, да и тема откоса парня от армии моему, гм, семейству, близка, то не могла не поделиться меня порадовало

Ищут военные, ищет милиция,
Все участковые нашей столицы
Ищут давно, но не могут найти
Хиппи какого-то лет двадцати.
Среднего роста, с большими хайрами
Он по столице тусует дворами,
Спит у знакомых и в параднячках,
Фенечек гроздь у него на руках.
Каждую пятницу - верьте-не-верьте
Он сейшенит в переходах на флейте.
Ксивник висит на груди у него
Больше не знают о нем ничего.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

...лопата

конецформыначалоформыНа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Комикс о будущем и о будущем поиска

Как сейчас планируется это будущее

Первый в России сайт для девочек. Читать обязательно! На затравку немного о хозяйке.

Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка Смирнова, мне 14 лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам помогать стать настоящими леди и светскими львицами.

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

Воффка

Пока искал в тырнете правильное написание фамилии Себряк наткнулся на страничку с театральными байками. Прикольно почитать. Под катом одна для затравки.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно.

Владимир.ком