Пятничный АЛКОУ

В рассылке сегодня пришло..

"Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС....
Был у нас командир роты, дай бог каждому...

Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил на другом сын, сына, кто-то на джипе подрезал , ну тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков, , Командир им сразу сказал" Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили..

Рассказали сегодня. До сих пор сижу, нервно хихикаю...

По окопу бежит солдат. Второй его останавливает.
- Ты куда?
- Да, там, в соседнем окопе медсестра всем дает!
- Че серьезно? Прямо всем дает?
- Да всем, всем, в любой позе...
- В любой?! А в задницу?!
- И в задницу, отпусти уже, очередь надо занять!!!
- Слушай! А в рот берет?!
- Не, в рот не берет.
- Почему?
- Ну... Голову гранатой оторвало...

ВИЗИТ В ИТАЛИЮ

На пресс-конференции после официального визита в Италию ВВП заявил: «Мы с Сильвио (Берлускони) очень подружились, и наши дети тоже стали очень близки».

Комиксы Стефана Пастиса переведенные на русский язык в сообществе ru_swine

Почитала - улыбнулась. Чего и Вам желаю.
Иногда только чувствую себя ну в точности, как тот внук, которому приходится на разных языках с ничего-не-понимающими в компьютерах-мампьютерах тетками разговаривать...

З.Ы. Поиск ничего не дал


07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню...

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор... И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Я нашла его во френд-ленте утром и позитивом, кажется зарядилась на весь день

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир".

Большиеосколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.

Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы.

А теперь наши космонавты...Бл@, КОСМОНАВТЫ!!!"

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Доброго всем и позитивного утра.

Ведущая: В этой пpогpамме pассказывается обо всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики “Газель”, автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик “Вазелин”.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Пошли Елена Прекрасная, Василиса Примудрая и Квазимодо в Книгу Рекордов Гинеса записываться.

Выходит Лена: "Не записали, красивее есть"
Выходит Василиса: "Не записали, умнее есть"
Выходит Квазимодо: "Я блять не понимаю, кто такой Ющенко?!"

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС