- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего
не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее.

П.С. Может, конечно, и баян, но уж больно соответствие точное.

ЧЕМПИОНАТ ПО ПОЕДАНИЮ КРОКОДИЛАМИ

Ведущий: А теперь новости спорта. У нас на связи наш парижский корреспондент Брайан Гоубелс
Брайан: Добрый день, мы с вами в Париже, и через несколько минут здесь начнется финал чемпионата по поеданию людей крокодилами. Я стою рядом с крокодильей ямой, в которой... ААААААААААААА!!!!
Звуки крокодильего жевания, возгласы по-французски, сирены

Преклоняюсь перед ней...

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Вроде не кросспост

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил-76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Cпортивные педали для Hercules
- Вопрос по звукоизоляции кабины По-2
- Большой расход счетверённых Вулканов
- Крепление байков на крыше F-117
- Стелс-краска не помогает. Airbus380

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю – и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Вкладыш из корейского завтрака. Взято с вовки.

народ, это реально очень красиво!!!! всё как в реальном времени, прчём меняются очертания, но остаётся стержень - действительно очень красиво!!!
http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

См. Здесь

чтоб я не приставала к начальнику с напром что-то сделать, он каждый раз отмазывается анекдотом:


Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

На следующую Грушу надо брать вот такую вот бас гитару чтобы больше не было проблем с морпехами

Старый скетч от Монти Пайнтона

Четыре йоркширца

В практически в родном лондоне прогремела серия взрывов в метро. Есть много пострадавших. Сейчас полиция Англия сбивается с ног пытаясь найти виноватого. Российские браться по цеху уже все нашли и готовы помочь Лондонским коллегам.

Вы стоите на светофоре, из соседней машины с пассажирского места выходит человек, подходит к вам и начинает спрашивать, как проехать к улице Мухосранской, подходит к двери. Вы добродушно открываете стекло, начинаете объяснять, что через два квартала после Говножуйского переулка надо повернуть направо, в сторону Кислодрищенской площади..., а он наклоняется, незаметно для вас кладет руку на ручку замка, потом, улучив момент, резко открывает дверь, тут же откуда ни возьмись появляется дюжий мужичок. Вас выкидывают из машины, садятся в нее и на зеленый сигнал светофора спокойно уезжают. А вы остались без машины, посреди дороги в состоянии "обосрали - обтекай". Потом бежите в милицию, вот мол, угнали. А ваше авто уже давно разбирается в каком - нибудь сервисе или отстаивается в ракушке, ждет своего покупателя.

остальной текст

Лексика рулит.. а это официальный сайт ГИБДД.. я хуею..

Из достижений русского языка.
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы (дробь барабанов):

Пора собраться встать пойти купить выпить!