Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу из Ирака )

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

Директор одной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение. В туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания... Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

вот таг вот!

Сегодня я заказал билеты на стадион Локомотив. Билеты будут либо в 18 сектор (верхние ряды нижнего, либо верхний ярус) по 350 рэ, либо на 10 сектор. Билеты постараюь забрать после матча с Локомотивом (если мы туда пойдем ;-)). Посему
Всем, не сдавшим мне деньги на билет (а это все) отдать мне деньги на онный. Допустим обмен части денег на билет на субботний матч (только одного человека ;-))

Хехе :-) Давно так не угарал

Вакансия (читайте текст)

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

Вот я всегда думал, что я в интернете больше всего уважаю картинки, и неделю пользовал Express Webpictures 1.8 (рекомендую кстати, есть с кряком, если что). А теперь понял, что больше люблю читать . ПОдскажите, какие проги нормально выкачивают сайты целиком, с привязкой картинок и с рабочими ссылками (т.е. с заданной глубиной)?

З.Ы. А пока могу поделиться коллекцией картинок

Одномерный тетрис

))))))))))))))

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

"....милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучниями, но соцопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской генитальностью..."

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки...

Предвоенные разведданные о наличии в Ираке оружия массового поражения были сфабрикованы. Об этом объявил в телеинтервью госсекретарь США. Воскресное выступление политика оказалось скандальным вдвойне: Колина Пауэлла попытались удалить из эфира. Кадры, где ему «затыкают рот», тоже показали.

Госсекретарь впервые подтвердил предположения независимых экспертов и прессы. По его словам, никаких мобильных лабораторий по изготовлению биологического оружия в Ираке не было. Утверждения ЦРУ об обратном оказались ошибочными. В результате, признался госсекретарь, он лично дезинформировал общественность, чем способствовал началу войны с Ираком.

Статья на Газете.ру

Гыгыгы, это точно... единственные нормальные мужыки - турки

А я думал гугль солидная контора :-)

Семь колец веселым русским
Чтоб бухать по черному
Три кольца ублюдкам немцам
Чтоб сниматься в порно
Пять эстонцам тупорылым
Чтобы думать быстро
А одно размером с бублик
На яйца пирсингисту

(слова народные- из песни слов не выкинешь...)

1.
На вершине Фудзиямы
Умирала от нужды.
Вот и решила стать гейшей...

Источник :

Я на севере была,
Золото копала.
Если б не моя п%&да -
С голоду б пропала!

2.
Неужели казнят самурая
За то, что вчера в фуро
Предался он страстной любви?

Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!