На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Алиса в стране чудес

Новое прочтение... очень длинно, по сути, целая книга

Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде все хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, еще дюжиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? В смысле, гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, то ли Васька, то ли Мишка замочили месяц назад за то, что зажал ширево. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?

Вот до чего прогресс в медтехнике дошел

первая

вторая

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
---
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
---
Герасим ел за четверых, а работал один.
---
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
---

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":

"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

Сегодня приснилось, что играл за Крылья... Разбазаривал пасы Тихонова:-). И вообще, слишком на большом поле они играют... Я устал быстро %-).
Отвечаю на возможные вопросы - нет, звездой я себя с утра не чувствовал:-) Чувствовал лишь облегчение, что, слава богу, так позориться мне не придётся в реале:-).

http://veepers.budlight.com/service/RetrieveCard?id=QmvSvtw22bgTDBJBtv.Cqq

По радио сейчас передали, что на Кировском рынке взорвались газовые баллоны. 7 человек погибло, 15 ранено. (
Кто-нить что-нить слышал??

Подарок сис админам - теперь эти ламеры-юзеры не будут доставть вас своими тупыми вопросами, а смогут найти все ответы в этом исчерпывающем документе

Офигенный сайтик про Белый Дом, но самое офигенное это
Инициатива о запрете мастурбации

Нашел офигительную компанию по дизайну интерьера - одно название чего стоит.

www.happytreefriends.com

новый взгляд на ugoLock
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&power=26&url=http%3A%2F%2Frsm.samara.ws%2Fmodules%2Fnews%2F

Прочитал в одном жж. Ели смог сдержать истерику - рядом сидит начальник так вот он компа не видит, а увидел только что у меня слезы из глаз полились - наверное подумал, что за клиентов переживаю

Ну так вот:

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Цитата из фильма джей и молчаливый боб:

- По слухам, фильм обещает сорвать большие бабки.
- Каким еще слухам?
- Слухам в Интернете.
- Каком еще, бля, Интернете?

С новостной ленты Спорт-Экспресса:

Сделай рекламу сборной России!


Европейский футбол в наше время - не только спорт, но и бизнес, в котором вращаются огромные деньги. Если принять во внимание тот факт, что футболисты играют для зрителей, то необходимо сделать так, чтобы интерес был обоюдным. На сегодняшней день еще ни один человек не видел рекламы сборной России. В лучшем случае, анонсы телетрансляций с участием нашей команды. Этот факт плюс невыразительная игра не могут поддерживать интерес публики. Поэтому мы считаем, что: 1. Сборная России должна иметь психологию победителя. 2. Сборная России должна ставить перед собой лишь одну задачу - только ПОБЕДА. 3. Сборная России должна ощущать поддержку россиян вне зависимости от своей игры. Поддержка нужна команде ВСЕГДА, а не только в дни больших побед. Окажи моральную поддержку сборной и разработай сценарий видеоролика на тему "Победа сборной России на чемпионате Европы-2004"!
Подробности ищи здесь: http://www.e-generator.ru/detail.php?210

Название одной реальной конторы:
"Королевский институт застрахованных землемеров"
Я фигею от того с кем работать приходится... интересно отчего они застрахованы?

Заигрался вот в это