Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все, порошок необязателен. Недорого.

G.W.Bush VS Hitler

Уважаемый админ!
А тебе не приходило в голову, что можно сделать супер-рекламу твоего сайта следующим образом:
в гостевухе камапы ведь изредка кто-то вывешивает сцылки на фотки с матчей, с выездов и т.д. Почему бы и тебе этого не сделать?? Я вот обычно по таким хожу, однажды даже себя нашел в фотоальбоме sestrenk'и (как раз кстати с финала)... А после, когда люди сюда зайдут, им и другое захочется посмотреть...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойше, но только в пределах моего участка...

Срочно (!) ищется крутой программист.
Требуются обязательные знания :
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran;
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++;
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg;
4. Глубокое понимаение Extream Programming;
5. Java, J++, J#, Jaba + console;
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);

Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
— 419:

Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголённый провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолёт с заложниками и доставить лампочку по месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолётом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку.

Гостевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

Давно натыкался, сейчас просмотрел еще разок - слезы вытираю )))

Новодворская ))

вот, у воффки.ком увидел.. допер не сразу ;-)

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Programming today is a race between software engineers
striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots.

A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.

Вот такую фразу прочитал в одном документе:
"Топологии интегральных микросхем охроняемые законом РФ "О правовой охране топологий интегральных микросхем""
Вот так вот! А вы говорите масло маслянное...

Маленько очеловечиваем сайт Профиль->Показать-> Аватар

И загружаем свои хитрые морды )

Всем втыкать в фотоальбом, первая партия фоток с выезда на финал...

Нет, я не перестаю удивляться гомо сапиенсу..

Сайт, посвященный приклеиванию людей к стене скотчем

http://vlasti.net/index/news/62685

Сенсационное открытие сделано американскими учеными - они обнаружили протеин, который способен значительно увеличивать продолжительность жизни.

ТЕСТ НА ЖАДНОСТЬ.

I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
1. Раздам - 100
2. посажу сад - 51
3. Понадкусываю - 10
II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
1. Сдам государству и откажусь от премии в пользу бедных - 100
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10
III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите?
1. Перечислю на счет детского дома - 100
2. Пропью - 77
3. Зажилю - 10
IV. Вы играете в Поле чудес”. Выпал сектор “приз”. Якубович начинает торг. Вы:
1. Посылаете его к едрене фене - 100
2. Берете первую названную сумму - 84
3. Рассказываете про Ваше трудное детство - 10
V. Вы нашли в трамвае кошелек. Как Вы им распорядитесь?
1. Сдам в бюро находок - 100
2. Разделю содержимое между пассажирами - 77
3. А сколько в нем денег? - 10
VI. Ваш друг очень нуждается в деньгах. Что Вы ему дадите?
1. Денег - 100
2. Совет - 17
3. По голове - 10
VII. Вам предлагают трехнедельный отпуск в Сингапуре. Какие вопросы у Вас возникнут?
1. А можно вместо меня поедет мой друг? - 100
2. С питанием или без? - 51
3. А можно деньгами? - 10
VIII. Вам предлагают работу советника Президента по финансам. Ваш ответ:
1. Пусть это место займет более достойный - 100
2. Когда приступать? - 99
3. А можно завскладом? - 10
IX. Сколько стоит ночь любви?
(Если Вы мужчина)
1000000 - 1000000
100 - 100
1 - 1
(Если Вы женщина)
1000000 - 1
100 - 100
1 - 1000000
X. В гостях Вы совершенно объелись горячим. И тут подают сладкое. Ваши действия:
1. Не ем - 100
2. Ем - 2
3. Прошу завернуть - 1

Если Вы честно ответили на все 10 вопросов, можете подвести итоги.
100900 - Вы - жлоб. Зачем Вам столько баллов?
83 - 100899 - Вам следовало бы как-то определиться
82 - Вы не жадный, Вы для этого слишком честный.

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, я к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру.

Пожалуйста, будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня.

Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Племя Hтеpнети

(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале 1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного
пеpвопpоходца.)

...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник, увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети.