- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

Только что вернулся из запоя, который начался еще в паровозе. Злой, как черт. Температура, голова болит и не жру ничего вторые сутки.

Наши проиграли.

Пересадка в соседние вагоны, несмолкающий оптимизм и бесконечные песни. Зелено-бело-синяя Москва и нестихающий гул во всех уголках. Отличная погода и флаги, закрывающие столичное небо.

Наши проиграли.

Сто фотографий до матча и две после. Подавленость, молча ищу по поезду пластиковые стаканчики. Мокрые глаза, гробовая тишина. Оглушительный свист, громкость "we are the champions" в Черкизово выкручивают до максимума.

Про-и-гра-ли.

"Трупа с поля!" орет кто-то сверху, и фотографию трупа натягивают на команду Терек в полном составе. Голубая форма. Срывают с себя медали, едва сойдя с подставки под кубок. Из которого теперь смотрят другие отражения.

Время: века 3 назад. Место: портовый паб. За самым большим столом сидит команда английских матросов: грудь колесом, тельняги, дурацкие шапочки с помпончиками. Вдруг на пороге появляется старый пиратский капитан Джон: правой ноги нет, правой руки нет, правого глаза нет, костыль в левой, на плече облезлый попугай. Матросы:
-Давайте Джона к себе позовем - историй разных сейчас нарасскажет!
Усадили.
-Джон, а где ты правую ногу потерял?
-О-о-о, ребята! Это очень старая история! Берем мы, значит, испанский галеон с золотом. Абордажные крюки, канаты... Подтягиваем его к своему борту, прыгаем... И тут моя нога попадает между бортов и ее отрубает бортами...
Все в ужасе.
-Джон, скажи, а где ты потерял правую руку?
-Э-э-э, ребята!... Хе-хе.. Атакуем мы, значит, турецкую галеру. Жаркая битва была... Пошли в рукопашную. И тут янычар отрубает мне правую руку своим ятаганом!.. А я его обрубком-то и заколол...
-Джон!... А где ты потерял свой правый глаз?...
-Глаз-то? Да здесь, на пирсе. Чайка в глаз насрала, а я забыл, что вместо руки крюк!...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.

З.Ы. бля...

Вот номер раз - министр физ-ры и спрота сидит на трибуне со всеми чеченскими бабаями.



Вот из статьи МК:

"На всех до одного членов команды обрушился бешеный шквал звонков. По телефону их поздравил даже сам Владимир Путин."

Вот такой финал

ВСЕ! Следующие обновления только в понедельник!! Через 2 часа на паровоз...

Крылья, ВПЕРЕД!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!

CАМАЯ МОДНАЯ МУЗЫКА ИЗ ЛОНДОНА - LONDON UNDERGROUND - скажем попсе нет!

Все лучшие сборники лондонского андерграунда в одном флаконе!!!
Заказываем!!!!
------------------------------
the BEST of LONDON UNDERGROUND vol.2
Compiled by Dxdydz
1.Joseph Kob-Zone - Montazhniki-Highlanders(Lesh Levenko Dub)
2.U ShaTunov - White Roses (Vadim Kazachenko Remake)

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."

Добавлены новые фотки: 16 и 23 мая, днюхи Вофки Коннова и Димки Семашкова соответственно

эстонцы и спиртное..

У них ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились
устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Берешь поллитра,
вносишь залог, уходишь. Потом надо или вернуть залог или оставить себе
потеряв залог. О чем говорить если залог равен стоимости бутылки?
Юридически это уже не купля-продажа и поэтому не попадает под закон
об ограничении торговлей спиртным.

Я тебя люблю" на 87 языках

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина

Рулить по-женски 2: первый ремонт.

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду, хочу – голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Mahindra
3 Door Hard Top
Индийский "козлик"!