Для тех кому нечего делать в пятницу на работе. Предлагаю посмотреть каких высот можно достигнуть на пути воина если каждый день тренироваться (на котятах и Санта Клаусе).

Todd Weeks Enjoys the Karate!

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

Кросс с вовки, но просто не мог удержаться...

http://www.zomby-x.com/

Она сама захочет опуститься перед Тобой на колени... Она попросит у Тебя разрешение сделать Это...

Система Тотального Подчинения Женщины

Революция роз в Грузии,
революция апельсинов на Украине,
революция лимонов в Киргизии...
Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

Мосгосуд назначил на 6 мая рассмотрение жалобы астролога на отказ Пресненского суда о принятии к рассмотрению ее иска к Национальному аэрокосмическому агентству США (НАСА). Об этом РИА "Новости" сообщили в суде.

Астролог Марина Бай требует запретить эксперимент НАСА - бомбардировку кометы Тепеля-1, которую планируется произвести в День независимости США 4 июля.

Она считает, что данные действия агентства посягают на систему ее духовных и жизненных ценностей, а также на природную жизнь космоса, что нарушает естественный баланс сил во Вселенной, отмечается в иске.

Астролог оценивает моральный ущерб в размере 8 миллиардов 708 миллионов рублей.

Однако Пресненский суд отказал Бай в рассмотрении данного иска в связи неподсудностью российскому суду.

В суде астролога представляет адвокат Александр Молоков, который намерен добиться рассмотрения и удовлетворения иска в российском суде.

http://www.rian.ru/science/astronomy_cosmos/20050412/39656142.html

я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

Выпил я бутылку пива,
Отошел пописать в поле,
Ёбнули мне по затылку
Дело было на ФУТБОЛЕ!

Ученые установили, что выхухоли бывают двух видов: пассивная ПОХУХОЛЬ, и наглая НАХУХОЛЬ...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

-Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с открывающей скобкой!

Очередной фотошоп конкурс на dirty.ru

смотрите аккуратно, можно уписаться

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

- Собирайся! В театр идем!!
- Урааа! А в какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Заходит заяц в купе:
- кто в морду хочет?
Лев встает:
- Ну я!..
- Иди в тамбур, мне там дали.