Новое шоу на ТНТ: "Могила".
Восемь мальчиков и восемь девочек
три месяца роют могилу...
Но достанется она только одному...
Кому - решат зрители...

Картинка большая, так что после прыжка...

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=30651&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=7592aed8272438b7c060ee5ea6fddd14

Визитки.. Ыыыы......

Что бы это значило ?
Интересно какие предположения будут
Кто это видел своими глазами, не подсказывайте, пусть народ погадает

Тут один дизайнер (не из последних, конечно)утверждает, что оранжевая тема в политику Украины была закинута именно им, о чем он, видимо не надеясь на восстановление статуса кво, скромно повествует на своем сайте: Читать

http://www.livejournal.com/community/devki_bliadi/

Очередное комунити

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:" -Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика ДАУНА с большими УШАМИ и маленьким ЧЛЕНОМ. Перезвони я очень волнуюсь."

Вчерась поглядели "Знакомство с Факерами". Фильмец рулит! Кстати, это подтверждается и его доходами. Вот цытата с kino-govno.com:

Бокс-офис США за 7−9 января (в миллионах долларов)

"1. «Знакомство с Факерами» (Meet the Fockers) — 28,5 (204,3)
2. «Белый шум» (White Noise) — 24,0 (24,0)
3. «Авиатор» (Aviator) — 7,6 (42,9)
4. «Лемони Сникет: 33 несчастья» (Lemony Snicket’s A Series of Unfortunate Events) — 7,4 (105,5)
5. «Толстяк Альберт» (Fat Albert) — 6,0 (41,3)
6. «Двенадцать друзей Оушена» (Ocean’s Twelve) — 5,4 (115,4)
7. «Сокровище нации» (National Treasure) — 4,5 (160,7)
8. «Я твоя не понимай» (Spanglish) — 4,4 (37,7)
9. «Призрак оперы» (Andrew Lloyd Webber’s The Phantom of the Opera) — 3,4 (21,6)
10. «Водная жизнь» (The Life Aquatic with Steve Zissou) — 2,7 (19,4)"

Комедия «Знакомство с Факерами» в полном соответствии со своим названием творит в американском бокс-офисе черт знает что: имеет все остальные фильмы в хвост и гриву. Этому фильму как будто не хватило двух подряд ударных праздничных уик-эндов, во время которых он зарабатывал по 40 с копейками миллионов долларов. Третьи выходные «Факеры» встретили с 31,8-процентным падением и заработали еще 28,5 млн. Это, между прочим, восьмое место в списке «Самых сытных третьих уик-эндов»."

Очень советую сходить - два часа ржачки обеспечены. Бен Стиллер, Роберт Де Ниро, Дастин Хоффман, Барбара Стрейзанд зажигают по полной программе.

Кстати, вчера в к/т "Самара" билеты на середину стоили 130 рублей, однако мы купили "абонемент" на 6 походов в кино за 300 р и прекрасно сходили впятером. По полтиннику за премьеру - это неплохо Так что пока этот стремный маркетинговый ход не закончился (во всех соковских кинотеатрах, кстати) - все в поход за халявой... набирайте 6 человек и вперед

Советую посмотреть. Там много интересного и поучительного. Неужели это кто-то покупает и по-варварски пьет из пластиковых стаканчиков под сырок "Дружба" на капоте Вольво серебристо-серого цвета...

О, не понять нам умом Россию!

Алконет

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?

тут

P.S. Только читать достаточно много.

P.P.S. И если кто прочитает, объясните, пожалуйста, причем тут Самара?

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" ..

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

По многочисленным просьбам телезрителей реклама на уголке отправилась в выключенное состояние.

Не мое. Взято с http://www.blogbugs.org

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс".
Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации:
Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

Встречаются 2 старых друга, и один другому говорит, что у него 3 дочери.
Второй его спрашивает: сколько им лет? Мужчина отвечает:
- если их возраста перемножить между собой, то будет 36...
- Но я не могу определить их возраста, имея так мало информации.
- Сумма их возрастов равна номеру дома напротив тебя.
- Нет, я все равно не могу определить их возраста.
Тогда мужчина смотрит в глаза своему другу и говорит:
- Старшая - блондинка...
Лицо его друга проясняется, и он говорит:
- Вот!!! Теперь я знаю!!!

А вы знаете ответ?