Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит:
- Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит: - Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал: - Давайте завтра.

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у
своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

http://www.livejournal.com/users/mcnafferson/4849.html

Товарисчи!!! Уголоковцы!!! Я думаю вы согласитесь со мной в том, что Каряка просто обязан стать лучшим игроком страны!!!

К сожалению Сафин вчера проиграл Роддику. Обидно. 6-7, 6-7. Но я думаю это только маленькая черная полоска и сейчас снова пойдет белая. Желаю Сафину собраться и не расстраиваться, и конечто же победы во всех оставшихся матчах! Давай Маратушка!!!

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

г. Самара ( )__________ 2004 г.
Настоящий договор заключен между________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_____________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

ОБСУЖДАЮТ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ МУЖЕЙ:

Ну, ребятки, всего вам самого хорошего :-)

http://nlp.fi.muni.cz/~xsvobod4/amanita/samorost/intro.html

Похоже, на самом деле, на рекламу автокрана (второго)

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

http://www.crazyrussian.com/?itemid=435

Я, конечно, понимаю, что корреспонденты газеты "Спорт-Экспресс" являются людьми, далекими от экономики, но иногда возникает такое чувство, что они абсолютно необразованы.
В сегодняшнем номере есть статья про хоккейную команду "Ванкувер", в которой сказано, что она одна из самых финансово успешных в лиге, т.к. ее прибыль превосходит расходы на 25 миллионов! Вот это, я понимаю, рентабельность!!! И неплохо бы им подучить, что такое прибыль, а что такое доход! Хотя вроде бы любой образованный человек это знает.

Это особенно понравилось бы инспекции по труду. хотя некоторые нововведения достойны восхищения)

Это стоит посмотреть) особенно меня приколнула картинка в нижнем правом углу)Вспомнился анек про девушку метрового роста с квадратной головой))
каптинки

Видел вчера прекрасную картину.

Дано: Пл. Урицкого, там где поворот к "Эффе"; нескончаемый поток машин в обе стороны; между этими потоками зажата сиротливо некоторая копейка с очень испуганным и малоопытным водителем за рулем.

Проблема: копейка перегородила аккурат обе трамвайные полосы и не может сдвинуться, из-за чего трамваев эдак пять устроили небольшую пробку.

Решение: из первого трамвая выходит Водитель Трамвая (о, русские женщины! Вагон подскочил, когда она вышла), общается нецензурно с еще более перепуганным горе-водилой копейки, выходит на встречку и перегораживает 2 полосы движения своей, гм.. ээ.. жопой, короче, не силен я в эвфемизмах.

Итог: все счастливы

http://www.serkorkin.narod.ru/bukva.gif

РОССИЯ
1. Малафеев 6,0
2. Евсеев 6,5
3. Бугаев 6,0
4. Смертин (к) 7,0
5. А. Березуцкий 6,0
6. Измайлов 6,5
7. Хохлов 6,5
(14. Гусев, 87) б/о
8. Лоськов 6,5
(15. Семшов, 82) б/о
9. КАРЯКА 7,5
10. Кержаков 7,0
11. Сычев 7,0
Запасные: 12. Акинфеев, 13. Шаронов, 16. Сенников, 17. Булыкин, 18. Кириченко.

Даже Москва оценила, а теперь все на sport-express.ru и активно голосуем за лидера национальной сброной пока москва не проснулась!!!!

The Hospital
(Mr. Bertenshaw and his sick wife arrive at a hospital.)

Doctor: Mr. Bertenshaw?
Mr. B: Me, Doctor.
Doctor: No, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Mr. B: My wife, doctor...
Doctor: No, your wife patient.
Sister: Come with me, please.
Mr. B: Me, Sister?
Doctor: No, she Sister, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Nurse: Dr. Walters?
Doctor: Me, nurse...You Mr. Bertenshaw, she Sister, you doctor.
Sister: No, doctor.
Doctor: No doctor: call ambulance, keep warm.
Nurse: Drink, doctor?
Doctor: Drink doctor, eat Sister, cook Mr. Bertenshaw, nurse me!
Nurse: You, doctor?
Doctor: ME doctor!! You Mr. Bertenshaw. She Sister!
Mr. B: But my wife, nurse...
Doctor: Your wife not nurse. She nurse, your wife patient. Be patient, she nurse your wife. Me Doctor, you tent, you tree, you Tarzan, me Jane, you Trent, you Trillo… me doctor!

В пронумерованых комнатах сидят четыре человека, три одного пола, а один другого. Человек из комнаты №1 точно знает, что в комнате №3 сидит женщина. Человек в комнате №2 уверен, что человек из комнаты №1 ошибается. Человек из комнаты №4 знает, что если человек из комнаты №2 прав, то в комнате №1 сидит женщина. В комнатах №2 и №4 люди одного пола и один из них прав, а другой не прав. Сколько всего женщин сидит в комнатах?

УРААА. Наши прут во всем и везде. КАРЯ -- СУПЕР. И СБОРНАЯ -- МОЛОДЕЦ!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!! Осталось в ближайшее время дождаться победы Сафина WTA. И вообще все круто будет!!!