Здравствуйте мои дорогие. Вот и случилось щастье. Самсунг объявил, что готовит к выпуску телефон с ПЯТИМЕГАПИКСЕЛЬНОЙ камерой. Просто и со вкусом. Стоит щастье будет 800 бачей. Иду заводить сберкнижку чтобы откладывать по копеечке и накопить к выходу такую денежку.

Выглядит это примерно так

"Когда я ехал в Швецию 10 лет назад я знал о Швеции только 2 вещи: половина населения состоит из белых медведей, а еще в Швеции живут блондинки, который никогда не говорят 'нет'. И какже я разочаровался! Я всё еще не встретил ни одного белого медведя!"

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Я до сих пор не решил что круче: то, что кто-то наконец-то додумался сделать туалетное сиденье с диодами, или что его назвали Galactika. Теперь хотя бы в удовлетворении своей потребности номер два каждый сможет себя почувствовать капитаном Пикаром или Споком.

Enterprise out.

Зацените, жители Самары и все те, кто СТВ смотрел хоть раз до конца - фан-клуб Кейлина в мировой паутине!...

Жми сюда, фанат!

Всем желающим сменить работу обращайтесь по адресу

Баян старый, но может кто не читал

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

http://adverts.freeloader.com/zurich/

Утренний тренажер. Надо трижды припарковать машину.

- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I'm really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many “t”
letter in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letter in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word “fuck” in “onion”?
- Hm… No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Переборов желание спать, посмотрел вчера матч Лиги Чемпионов Реал-Динамо К. Досмотрел до конца. Опять-таки переборов желание спать. Хочу поделиться некоторыми мыслями, поскольку матч получился в высшей степени поучительным.

http://www.car-sex-positions.com

ноу коментс учимся...

Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения

Мыло…
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
- будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант…
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Услышал вот на прошлой неделе в новостях. Оказывается 2 наездников, завоевавших золотые медали по конному спорту на Олимпиаде в Афинах лишены наград за допинг. Самое интересное состоит в том, что допинг был найден не у наездников, а у лошадей.
Вот так вот за животных страдают люди! Лошадь приняла допинг, а человека лишили медали, да и денег, наверное. Хм.. Интересно, а что лошадям дают за победу в соревнованиях? И можно ли это отобрать?

Если вас когда нибудь поймают на измене. Никогда не соглашайтесь - всегда есть способ выкрутиться. Даже если вас сняли с другого партнера в процессе акта есть возможность все отрицать. Английские ученные "доказали", что некоторые люди могут гулять во сне на сторону. Так что если вдруг что - сразу говорите: "Дорогая! Я спал и мне казалось, что занимаюсь сексом с тобой."

такие вот проблемы...

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann\'s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

Понедельничная игруха - собрать 33 числа мышкой.

здесь

Пацана призывают в армию. Идти не хочет. Думает жениться, идет за советом к отцу. Отец: