…с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
…какой у него маленький.
…как он смешно старается.
…почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
…ну и напилась же я сегодня.
…как же его зовут?
…эх, залечу.
…какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
…этого уж я не отпущу.
…наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
…не та скорость.
…блин, кажись, туш потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:

…когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.
…хорош! От такого простым супом не откупишься.
…надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
…мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...

Похороны электрика. Голос из толпы
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

дарагой дневник, фчера, когда я в пианом виде возврощался с каих-то ебеней на маршрутном таксо типа газель,
я оказалсо усажен заботливыми друзями на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчиса поездки, када
водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись
ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем исчо аднаго пассажыра
в виде девачки от 15 до 17 — знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. или там
ангелами, хуйзнаит…

Доброе утро, дорогие посетители!

Новая неделя начинается с новым дизайном. Все недостатки и доработки подлежат выявлению и истреблению!

Кстати, микрочат больше не обнуляется.

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Дорогая! Дорогая! Скажи мне, у тебя кроме меня кто-то есть?
- Нет, с чего ты взял, дорогой?
- Ну, объясни мне тогда, откуда тогда все вот эти подарки: конфеты, украшения, цветы, золото, бриллианты, серебро, эти машины, лимузины огромные, дачи, коттеджи, виллы на Канарах и в конце концов, где ты все время пропадаешь?!!
- Иди проспись, я известная певица, Филипп!!!

Вчера посмотрел хроники Риддика. Почувствовал себя полным дебилом. Господа! Не ходите на этот ужас! Не позвольте сделать из себя некромонгера!

Ни единой фразы за весь фильм герои не сказали без должных понтов, не находясь при этом в какой-нибудь эпохальной позе. Первые минут 40 я смеялся в голос над каждой фразой, потом надоело и хотелось чтобы эта дурь поскорее закончилась.

В общем - чушь с сюжетом хуже комикса, плохими спецэффектами и декорациями, явно оставшихся на свалке после "Звездатых воен". Тьфу. Даже батальные сцены толком показать не смогли.

P.S. На днях смотрел Farenheit 9/11 - вот это кино. Интересное и очень уж.. странное, что ли. Больше похоже на авторскую программу по ТВ, нежели на полнометражный фильм. (оно и понятно - документальное кино). И тем не менее - зацепило Как будто книжку историческую прочитал.

- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Наконец-то Терек вылетел!!! Чёрт с ними, с очками в копилку Российского футбола, зато наконец-то показали уровень этого запаршивого клубца!
Крылья уж по-любому прошли бы этот Базель. Команда безусловно неплохая (уж получше Терека), но всё-равно в общем-то класса невысокого (хотя повыше, чем Терек) :-)).

Стырено из недр dirty.ru, очень понравилось...

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Некоторые из обитателей УГОлка недавно вернулись из отпуска, из далеких заморских краев. Впечатления у всех разные. Вот такие впечатления остались у некоей девушки после поездки в Турцию.

Нашел в ЖЖ одной девушки - очень понравилось. Жтзненно.

РЕЦЕПТЫ СЧАСТЬЯ

просто жить на свете белом,
с удовольствием ебаться,
хавать супчики на завтрак,
и во сне на тёплой ляжке
хуй почувствовать привставший,
и тихонько улыбнуться
долбоёбу за спиною.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.

Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.

Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.

Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

Выдержки из программы "Устами младенца" (кто помнит такую)

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

Или вот еще...

Идет отец с сыном-дауном по улице.
- Папа, кто это литит?
- Где?
- Вон блестящий.
- А, это самолет сынок.
- Папа, я хочу его мясо.

Найдено в списке худших анекдотов рунета. Заставляет призадуматься. Местами верх концептуальности.

Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет
на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота.
Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать
и вдруг свалился. Лезит русский хочет срать смотрит вниз
а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал
туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници
дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет
вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.
Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.

КАРОЛЬ

Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича
вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.