Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива...

Про наших болельщиков из Спорт-Экспресса:

К слову, любят они свою команду до обожания. Даже легенды о ней слагают. И согласно одной из них, трибуны "Металлурга" в дни матчей посещают души болельщиков "Крылышек" с расположенного под боком у стадиона кладбища. Они якобы должны материализоваться, как только клуб завоюет одну из медалей чемпионата. Вот и подумалось мне: а не дойдет ли в Самаре до того, что ныне здравствующие потребуют от городских властей расширения арены, мотивируя это тем, что через год в секторах может стать тесновато?

Собираются строить железную дорогу Москва-Питер, первую в России. Приходят к царю, типа "Царь-батюшка, нам между рельсами такой же просвет делать, как в Европах, или больше?". "На х№й больше?" - ответил царь. Вот с тех пор российская колея на 20 см шире :-)

Приходит в третий класс новая учительница, говорит
-Дети, я ваша новая учительница, зовут меня Марихуаана Гашишевна. Ответьте мне на пару вопросов, чтобы я могла определить ваше умственное развитие. Вот например - как летают птички?
Дети (хором)- Косяками!
- А как пасутся коровки?
Дети (в экстазе) - На травке!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!
-Ага...запомните дети - птички летают стаей, коровки пасутся стадом, машины ездят по дороге, а фамилия моя Обломова

Подскажите кто-нибудь, это только у меня http://www.kc-camapa.ru сегодня лежит или у кого-нибудь открывается?

МИД КНДР выпустил заявление, в котором позволил себе ряд оскорбительных высказываний в адрес президента США Джорджа Буша.

"Джордж Буш – тиран и вдобавок идиот", - говорится в заявлении, которое распространило государственное агентство KCNA. "В своей политике он берет пример с Адольфа Гитлера. У Буша отсутствует элементарная мораль".

Далее в заявлении МИД КНДР говорится, что Пхеньян в сложившихся условиях просто не видит смысла в переговорах с США.

Напомним, что в августе должен был состояться очередной раунд переговоров по ядерной проблеме КНДР. Однако пока стороны даже не приступили к консультациям. Аналитики, правда, заявили, что политики из Пхеньяна нередко устраивают пропагандистскую атаку перед тем, как сесть за стол переговоров. В Южной Корее, по крайней мере, рассчитывают на возобновление консультаций.

Отметим, что Джорджа Буша нередко называют идиотом. Особо часто так обзывали американского лидера средства массовой информации Ирака, позже оккупированного войсками США. Также обожает такого рода высказывания главный враг Америки – Усама Бен Ладен.

Наверно, это я темный такой. Никогда не знал, что 22 августа - День государственного флага.

Доброго понедельника! Наслаждайтесь жизнью, пока не поздно

Европейское агенство окружающей среды подготовило отчет, который содержит угрожающие сведения. По мнению экспертов, уже к 2080 году климат Европы полностью изменится, холодные зимы будут вытеснены жарким летом, где засуха будет перемежаться градом и проливным дождем. ...

Аналитики агентства утверждают, что Европа нагревается быстрее остальной части мира, поэтому глобальное потепление коснется ее раньше других. Уже к 2050 году могут быть растоплены три четверти ледников швейцарских Альп. Грядущие наводнения унесут большое количество жизней, ведь уже в 2001 году наводнения поразили около 80 человек в 11 странах Европы, в то время как жара в западной и южной Европе унесла более 20000 жизней. И масштабы бедствия будут с каждым годом увесичиваться.

http://www.compulenta.ru/2004/8/20/49373/

Когда дизайнерам с мировым именем нечего делать они начинают печеньки...

Ссылки на другие "проекты" печенек сверху картинок.

спроецировав вчерашний конфликт с юзершей из области пользования компутером (ICQ) в область пользования, допустим, шариковой ручки можно описать поведение юзерши следующими пунктами:
1) она знает о ручках всё;
2) она ни разу не разбирала ручку;
3) слова "шарик", "стержень", "корпус", "колпачок", "ватман", "бумага" и т.д. она считает непристойными ругательствами;
4) если ручка не пишет по причине, что на неё надет колпачок, то это трагедия высшей степени, ручка подлежит выкидыванию, а штатный специалист, производитель и фирма-поставщик подлежит прелюдному охаиванию и принуждению к выплате морального ущерба;
5) все , кто хоть раз разбирал ручку, знает о ручке больше чем она, знает процесс производства чернил, разбирается в технологии оставления следов на поверхности будь то маркером на стекле или краской на заборе, называются РУЧЕЧНИКАМИ;
6) все ручечники - моральные уроды, закомплексованные люди, безграмотные лоботрясы, которые не могут нормальным языком объяснить элементарных вещей;
7) все ручечники злодеи, потому как после использования они закрывают ручку колпачком, тем самым приводя её в нерабочее состояние;
8) если положить сломанную ручку на стол, а потом её снова взять, она отремонтируется;
9) при покупке новой ручки важно, чтобы она имела точно такой же запах как предыдущая. все остальные ручки - бракованные;
несмотря на всё это
10) она знает о ручках всё.

Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...


Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.

http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

Если бы преподы были операционками
Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. На самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко -достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Развитие идеи кнопки для нажимания

Кнопка не для нажимания

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

(P = the problem logged by the pilot.)
(S = the solution and action taken by the engineers or ground crew.)

P: Left inside main tyre almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tyre.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: The autopilot doesn't.
S: IT DOES NOW.

"IGNDBEL PRICES"

Выдающиеся исследования современности награждаются, как известно, Нобелевскими премиями. Но есть и иронический их аналог - англ. «IgNobel prices», то есть «неблагородные премии». Они присуждаются по результатам исследований, которые лучше было бы не проводить. В русском эквиваленте каламбур «нобелевские /«игнобелевские» не звучит. Переведем его как «шнобелевские премии».
Вот подборка сведений об исследованиях последних лет, удостоенных таких наград.
БИОЛОГИЯ: «О сравнительном вкусе некоторых костариканских головастиков в сухой сезон». Автор -Ричард Вассерсуг. Статья опубликована в журнале «The American Midland Naturalist», том 86, № 1, 1971, с. 101-109.
Впечатляет описание стандартной процедуры дегустации. Она включает в себя несколько ступеней. Прежде всего головастика рекомендуется промыть в свежей воде. Далее дегустатор берет его в рот и, не надкусывая, держит там в течение 10-20 секунд. Затем нужно слегка надкусить кожицу хвостика и чуть-чуть пожевать. На последнем этапе дегустатору требуется основательно раскусить тело головастика. Участникам дегустации рекомендуется не глотать головастиков, а выплевывать их и промывать рот, по крайней мере дважды, свежей водой, прежде чем приступить к дегустации следующего.

Австрийским ученым из Венского университета удалось телепортировать три различных квантовых состояния фотонов на расстояние в 600 метров. При этом в ходе экспериментов использовалась реальная волоконно-оптическая сеть, проложенная в канализационном канале под руслом Дуная.

Напомним, что впервые опыт по телепортации был предложен Альбертом Эйнштейном в 1935 году. Согласно разработанной Эйнштейном теории под названием "квантовая запутанность", две частицы, испытывающие воздействие когерентного источника света, ведут себя как физические близнецы. Другими словами, изменение свойств одной из частиц немедленно провоцирует аналогичные изменения в состоянии другой. Таким образом, становится возможным практически мгновенный обмен информацией, скорость передачи которой ограничена лишь скоростью света.

http://www.compulenta.ru/2004/8/19/49332/

Шовинизм inside Девчонки уголка, к вам это не относится - эт так, для общего развития.. И с женским полом у афтора проблемы...

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?