может не умею фпоиском пользовацца...

В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим... Ааааааааа, что это у вас??!

Надпись на бутылке "Добавить в избранное"
надпись на рюмке "Сделать стартовой"

Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну
между тремя своими сыновьями.
"Нихуя себе", - подумал четвертый сын.
Мало того, пятый вообще об этом не знал.

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

(c)garfield_rus

Такакя вот красота (которая под катом) в стиле ретро
попалось мне на глаза этим пасмурным утром...

Warning! Под катом кортинке 6 штук!

Арсенал-ЦСКА 0:0
Ребята, кто ЭТО смотрел, поделитесь впечатлениями. Я только с утра смотрел подробный отчет по телику, просто ОхРеНеЛ!!! Команду ЦСКА из города Москау адназначна оберегают темные колдуны... Светлые колдуны так не стебутся...

Мишенька, радость наша всемогущая, верни народу возможность добавлять картинки к коментариям пожалуйста

Не так давно, стоя на балконе у Льва, я расказывал о том, что будет если в бутылку с кокой просто запустить таблетку ментоса... Не все поверили, обещал ссылку. Вот она и появилась: http://fishki.net/comment.php?id=14914

Особенности национальной носки трусов в картинках

и музЫчка при просмотре
обязательно ритмичная
должна звучать


Уронил картинку под кат. 500 килобайт на главной - это П%%%%Ц, и не смешно даже. И так уже у половины народа админы уголок за трафик поотрубали. #rsmike

Убывец насарогафф ты, сайтадержыц! ))))) #Garfield

Хуясе, чат устроили . #rsmike

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)

Пара баянов наверняка есть, но поиск юазть лень...

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

" я попробовала новый шамнунь Дав, мои волосы стали живыми и расползлись
по всей квартире..."

В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете
лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.

Немножко позже, чем следовало бы...
Ребятушки, с прошедшим вас - С ДНЕМ АВТОМОБИЛИСТА

Добрых вам дорог, улыбчивых (и далеких!!!) дяденек в синем с тремя буквами на спине, послушных железных коней и просто - хорошего настроения!

Пишу вам из славного города Пермь.

Вчера после матча меня забрали милиционеры. Смог улизнуть из КПЗ и умудрился отмазаться от разборок в суде в 16 часов (это автоматом бы означало еще одну ночь тут).

Отчет о приключениях напишу по приезду. Чего стоит хотя бы тот факт, что деньги на билет на автобус я выиграл полчаса назад в автоматах... Через час отплытие в родную Самару...

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

Жопа - это не часть тела, это событие.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Для тех, кто может быть не совсем понял всю эпистолярность последней шутки про медведа висящей чуть ниже (Миша сделай наконец уже вложения в каментах чтоб посты так не плодить) объясняю... Под катом лежит фотография обложки журнала SmartMoney. Посмотрите внимательно на илюстрацию к статье про Ростелеком.

- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая...

Ха! Оказывается бабушка Чикконе в 1992 году написала книжку со звучным названием "Sex". Кому интересно посмотреть - качайте.

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.