Серия старых и неочень анекдотов... "навеяло" :

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

В середине симфонического концерта, мужик вдруг поворачивается к соседу слева и спрашивает: "Простите, это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, что Вы!
Поворачивается к соседке справа: "Простите. это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, нет!!!
удовлетворённо откидываясь в кресле: "Значит музыкой навеяло..."

Проиграли.


Жаждаю мсти.

Крылья - вперед... обыгрывать тереков буим..

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

играем

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздил и спать идёт...

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Литовский парламентарий нашел новое применение для микрофона

Flash inside

Я в шоке! Причем в хорошем смысле слова. Наши разработчики комп.игр решили составить конкуренцию NFS Underground. Игра уже получила приз "Самая ожидаемая игра 2005".

Lada Racing Club

Ребрендинг БиЛайн: всегда рядом и еще удобнее?

самое лучшее что я читал на udaff.com, это термоядерный рассказ
рассказ довольно длинный, но если начать читать- то уже не остоновиться. я ржал на весь офис. до сих пор болит живот. прихожу в себя

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"

Господа, обращаю ваше внимание на необходимость заполнения поля "Раздел" при добавлении новости. Для ссылок, анекдотов и прочего там варианты точно есть.

Музей плохого искусства (извините до сих пор не могу запомнить где там два с ставить) - единственный в мире музей, цель которого сохранять для потомков плохие картины.



Lucy in the field with flowers

Полная онлайн коллекция

История притырена с voffka.com. Долго сдерживал себя от кросс-поста, но больно уж она мне понравилась.

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

mirror - домой,
freedom - гостевая
смотрим

Новости:
Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Инете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных.
Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например)

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейский самурай (здесь уже можно улыбаться ) с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!