экспрес-газета

молдованин насиловал кошек разводным ключом

Эльдар меня поймет.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

http://travel.vsk.ru/sibir.htm

Я угадаю этот округ с трех букв...

Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги... За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос (волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то черкает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издает тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же азрывает ее на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет, это я тараканов давлю...

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Игры с водой почти в космосе. Есть видео.

новость на утро.ру

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Покупайте Уголовный кодекс!

УК - Самый полный и подробный прайс-лист по экстремальным увлечениям!

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Возможно будут билеты на игру УГМК-СГАУ. Точно не знаю еще. Во так.

Едет по трассе зигзагом машина, ее гай тормозит:
-Ваши права?!
Вываливается водитель, едва ворочая языком:
-Root!

Уважаемый народ, предлагаю Вашему вниманию клипец, отражающий и по сей день суровую действительность нелегкой жизни спецов из технической службы поддержки пользователей. Тот кто хотя бы раз что-либо кому-либо объяснял по компам, тот поймет. Рекомендую ознакомиться всем, в том числе и рядовым user-ам.

Ф-л находится на
ресурсе в архиве zip, переименованном в pdf.
Пароль на ресурс www.ib2002.net

P.S. - Для user-ов: необходимо скачать с ресурса ф-л tech_support.pdf указав при запросе пароль www.ib2002.net. У полученного ф-ла переименовать расширение pdf на zip. Разархивировать. Смотреть ф-л tech_support.wmv

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Где край света? (Там, где начинается тень)

Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)

Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!"

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Серия старых и неочень анекдотов... "навеяло" :

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

В середине симфонического концерта, мужик вдруг поворачивается к соседу слева и спрашивает: "Простите, это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, что Вы!
Поворачивается к соседке справа: "Простите. это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, нет!!!
удовлетворённо откидываясь в кресле: "Значит музыкой навеяло..."