Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Дата подачи резюме — 5/05/2004
Претендую на должность — Однако совсем большим начальником хочу быть
Ф.И.О. — Скайвокер Зухраб Басаевич
Контактный телефон — 555-555 (спросить Зухраба)
E-mail — hooch@mail.ru
Год рождения — пятый
Город проживания — Новосибирск
Семейное положение — есть

Разные медицинские истории. Не всегда приятные правда.

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... тьфу, верхнюю и нижнюю!

Че творят-то...

фотографии тюнингованных десяток.

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Подонкоффская клава

Содержательный разговор этажом ниже


- Отдай!
- Нет, это ты отдай!
- Мне нужно!
- Мне нужней!

Треск

- Идиот!
- Сам идиот!

Ясное дело, перетянул с Уголка первой версии. Просто жалко, если пропадет.

Мы сели пообедать вблизи ядерного реактора. Его
величественнейшие градирни, окутанные вверху, подобно
горным вершинам, белёсым дымком, струившимся затем по
небосводу, возвышались над миленькой лужайкой, там и сям
покрытой грудами склизких, замшелых камней, среди которых
пробивалась нежная синенькая травка,словно присыпанная
сверху чем-то, смахивавшим на пыль из дедушкина сундука.
- Давно, видать, не бывал здесь никто, - заметил один из
нас.

Со старого Уголка. Derrock оценит.

ОГУРЦЫ И ПОМИДОРЫ
сказка одного неизвестного народа
(записано со слов аборигенов естествоиспытателями
и путешественниками)

Вот какую историю мы хотим вам рассказать.
Жил был мужик, который путал помидоры и часы. Но помимо всяких
случаев, которые с ним в жизни происходили интересных, у него ещё был
приятель, который путал часы и огурцы. Приходит приятель к нему в гости.
На столе у него стоит тарелка с помидорами. Он говорит: "Хочешь часов,
покушать?". Тот отвечает: "Какие же это часы, это помидоры", а первый
говорит - "воон, помидоры висят на стенке" - и показывает на часы.
Приятель отвечает: "Какие же это помидоры - это огурцы". Они разругались
и разошлись.

Еще один креатиф со старого уголка...


Южный полюс. Встречаются два полярника. Один говорит: "Братан,
здорово, сколько зим!" - начинает свою перчатку снимать. Второй тоже
быстро стягивает её и подаёт руку. На морозе кожа сразу покрывается коркой
и язвами, затем чернеет, отваливается и со стуком падает. Первый смотрит и
говорит: "Да, сегодня мороз", - и, не снимая перчатки пожимает второму
рукав, - "по зимнему". "Ладно", - говорит, - "мне пора" - и уходит. Второй
потерянно смотрит ему вслед.

Взято с САМОЙ ПЕРВОЙ ВЕРСИИ УГОЛКА, сделанной 3 года назад.

Вечный конфликт ителлигенции и остального мира

Корни обозначенного конфликта лежат в следующем: когда тупой человек
слышит длинную и умную фразу, он воспринимает (или запоминает, как кому больше
нравится) её конец и реагирет на сказанное адекватно завершающей фразе. Так
называемые интеллигенты, я бы даже сказал, интеллигентишки, обычно наиболее
эмоциональную часть своего выступления (как правило, не понятного простому
народу) переносят назад, что собственно, тупой и запоминает, хотя это не всегда
связано с основной мыслию, более того, зачастую представляет антитезу или
усиливающую основную часть гиперболу. Отсюда и происходят корни конфликта
интеллигентов с народом.

Взято с САМОЙ ПЕРВОЙ ВЕРСИИ УГОЛКА, сделанной 3 года назад.


Дима пробрался в кухню и уже совсем было собрался открыть холодильник,
как вдруг услышал за своей спиной хриплое дыхание и гневный окрик бабушки:
- Ты что там делаешь?
Дима моментально сделал озабоченное лицо и сказал натуральным голосом:
- Да, газету одну ищу!

Альтернативные детские страшилки.

Взято с САМОЙ ПЕРВОЙ ВЕРСИИ УГОЛКА, сделанной 3 года назад.

Маленький мальчик часы заводил.
Сзади к нему подплывал крокодил.

~

Маленький мальчик катался на пони.
Вдруг из подъезда вышел вор в законе.
Быстро он пони отрезал башку.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Город, в котором запрещено материться.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.