Пятничный АЛКОУ

Чуваки постеблись над рекламой пива. Помоему забавно получилось. Под катом ещё пара произведение этих ребят

Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки…
И пошёл дальше…
Видимо премии в этом месяце не будет…

Тосковала Россия по сильной руке.
По отцу, по вождю, по герою.
И однажды он вышел в народ налегке,
и сказал: «Не боись, я с тобою!

Без меня — никуда, я в ответе за вас,
не допустим досадных накладок.
Объявляю, внимание, первый приказ:
приведите сортиры в порядок!

Потому как в борьбе за свободную Русь, —
он в пророческом молвил экстазе, —
непременно найдется какая-то гнусь,
чтоб ее замочить в унитазе!»

И с тех пор по стране от беды до беды,
по равнинам, в горах и на склонах
не смолкает урчание сточной воды,
и сантехники ходят в погонах.

Борис Прусский

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай… тут такая ерунда… Может, постоишь несколько минут? Мне бы отлить сбегать?
— Да, нет проблем, Пётр! Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником… Потом у меня родился сын… но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы…
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос… погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

не знал что у чуваков такие рекламы были =)

припев приставучий — тема злободневная =) кто будет говорить, что говно- напомню, что это 1990 год!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

— Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..

— Так я и засмеялся!!!..

Знакомая (рассказчицы, прим. копипастера) летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.

На центральной улице очень качественный новый асфальт!

При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.

Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.

Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков…

А люди в рабочей одежде с металлоискателями — это дорожные работники и работники местного ЖКХ…

Теглайны с Лепры, записанный профессиональными дикторами ))

Отличненькое заявление на увольнение:
www.rb.ru/office/officestory/officestory/2010/08/11/141945.html

Для затравочки:

— А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
— А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией…

Череда бессмысленных переименований, таких как например
«милиция-полиция» прекратится только после переименования
«президент-экспрезидент».

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток — во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых…
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

50 граммов коньяка зa ужинoм — это не только полезно, но еще и мало.

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

— Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.