Пятничный АЛКОУ

Милицию предложили переименовать в полицию.
А вот в известном анекдоте говорилось о том, что соответствующих девушек надо менять, а не кровати переставлять

— Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

… и 500 рублей за оральный ущерб

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Из инструкции:
„При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу".
Забыли только дописать — «вот там-то вам и пи@дец»!

Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая, жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
— «ух как жарко, как сковородка!»
а я ему:
-«ага, доставайте яйца будем жарить!»
И стою лыблюсь, дура…

Врач пациенту:
— Ну рассказывайте, как много курите?
— 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю…

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа…

Навеяло диалогом в МЧ про фотоапаратэ)
Боянчик, кто афтор — хз)

• Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнется.

Цена – $41
Покупать тут: www.hudsonwinemarket.com/skuA694535.html?utm_source=Google%20Products&utm_medium=feed&utm_campaign=CRYSTAL%20HEAD%20VODKA%2080@

— иван иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук–тук! а вы, федор петрович, на шестой позвоните в колокольчик — дзинь–дзинь! ну а теперь с самого начала, вместе с жидами!

ЗЫ прочитал ЖЖ у знакомой, ржал как слон.
ЗЫЫ ничо не имею против евреев… просто понравился анек.

-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или
просто так, поболтать зашёл?
-По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
-Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней
нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
-Припекло — очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая?
Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские
власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет,
там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами
издеваться?!
Демиург развёл руками.
-Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
-Смеёшься? Мы столько не протянем!
-Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
-Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились?
Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы?
-Возносили, было дело.
-Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай
дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал
курения и смиренно молил о прохладе — но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а
жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к
мольбам?
-Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите
ли… Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит
каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт.
Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол,
заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в
высоту.
-Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
-Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором
просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор
разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном
управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой.
А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз
подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?

А африке совсем от жары с катушек поехали!
Они там пиво уничтожают.
Притом не привычными способами, а давят бульдозерами.



Прикрываюцо религиозными мотивами
03.08.2010, Нигерия | Местная исламская полиция уничтожила вчера несколько грузовиков с бутылками пива для обеспечения соблюдения запрета шариата на употребление алкоголя в северном штате Кано.

Нам бы прислали штоле… в виде гамунитарной помощи…
Сцуке!!! Хайникен!!! Бульдозером!!! (плачит)

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ…
… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
… вам давно плевать на отключение горячей воды
… вас не удивляют сотрудники в шортах
… вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
… вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
… вы считаете, что лучшая еда — это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
… вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
… вы спите без простыней и вам это нравится
… первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: «А лед у тебя есть?»
… вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
… вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
… вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
… вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
… три самых популярных сайта у вас в браузере — это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда
как минимум трижды в день.
… жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова «иди сюда, я тебя обниму»- весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 — в мозгу проносится: «O, похолодание!»
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
… вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» — это идеальный ужин
… вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что там есть кондиционер…

ЗЫ прислали из москвы, так што ен все реалии соблюдены.

как это установить дома?

«Глист глисту глаз не выклюет.
Ну нету у глистов ни глаз, ни клюва...»

Чуловек Козлов пришел к своему другу — лудоеду Пупочкину — занять пятерку до получки.
— А-а-а! — обрадовался лудоед Пупочкин. — А мы как раз сидим, думаем — хоть бы кто зашел!
— А что такое? — спросил чуловек Козлов.
— Понимаешь брат, мясо у нас кончилось, вот так вот. А нынче-то не сезон, да и лицензия все одно просрочена. Помираем, можно сказать, братушка!
— А консерва? — спросил Козлов.
— Кончилась консерва. Дочка консерву всю скушала. Забралась на днях в кладовку — и прямо так вот и сожрала всё подчистую, еле откачали; думали — лопнет.
Чуловек Козлов сел на стул и обмяк.