Пятничный АЛКОУ

на баше вчера было:

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз…
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет…
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы…
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

вспомнился старый добрый баян про ректальный термометр:

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!"

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе в свою загородную резиденцию Ново-Огарево.
Вдруг длинный лимузин Владимира Владимировича™ мягко затормозил.
— Че такое? — не понял Владимир Владимирович™, открывая окно.
К лимузину тяжело дыша бежал раскрасневшийся человек в белых чулках, красном бархатном мундире, расшитом золотым позументом.
— Нельзя! — кричал человек Владимиру Владимировичу™, — Нельзя сюда! Стой!
— Брателло, — улыбнулся Владимир Владимирович™, — А ты знаешь, кто я?
— Знаю, господин главный министр! — кричал человек в мундире, подбегая к самому лимузину, — Но нельзя! Нельзя! Сейчас барин поедут!
— Кто поедет? — не понял Владимир Владимирович™, — Дима че, совсем охренел?! Ща я ему скажу, кто здесь барин.
И Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
Вдруг человек в мундире побледтен и вытянулся во фрунт.
Мимо лимузина Владимира Владимировича™ просвистело что-то сверкающее огнями всех цветов радуги: синими, красными, желтыми и даже зелеными.
— Барин… — прошептал человек в кафтане, слегка приседая в книксене, — Никита Сергеич! На Николину гору проследовали…
— Кто?! — белугой ревел Владимир Владимирович™, — Какой еще Никита Сергеич?! А ну вызвать мне Михалкова немедленно!
Немедленно возле лимузина как из под земли вырос неприметный сотрудник Федеральной службы охраны, который отшвырнул в сторону человека в кафтане, да так, что тот упал на колени, и протянул Владимиру Владимировичу™ мобильный телефон, на котором уже был набран номер кинорежиссера Никиты Сергеевича Михалкова.
— Слышь, ты, Кротов! — заорал Владимир Владимирович™, даже не беря телефон в руки, — Гнида! Я ща позвоню и твое «Противостояние» с проката снимут и на полку положат! Будешь мне еще с мигалками по правительственной трассе гонять!
— Не Кротов, — с неизменным юмором и достоинством отвечал Никита Сергеевич, — А Котов. И не «Противостояние», а «Предстояние»…
— И, наверное, не мигалки у тебя, да? — кричал Владимир Владимирович™, — А михалки?
— Я член общественного совета при министерстве обороны… — начал было Никита Сергеевич.
— Ах ты член?! — Владимир Владимирович™ выхватил телефон из рук сотрудника Федеральной службы охраны и с силой ахнул его об асфальт, — Он, значит, член! При обороне! А я тогда кто?!
— А вы тогда — оборона, — прошептал человек в мундире, приподнимаясь с колен.

vladimir.vladimirovich.ru/

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса…

— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: «Перехожу на полный привод»

НЕ У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

На прошлой неделе здесь аж два раза писали про школьника создавшего свою ОС. Оказывается, не все так печально в государстве Российском. Никто, никуда систему ставить не собирается.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

Энди Гельдман собрал примеры более чем полутора сотен двусмысленно звучащих доменных имен.
Такие имена, как mp3shits.com, которые можно прочесть одновременно и как «mp3s hits» («mp3-хиты»), и как «mp3 shits» («mp3 гадит»), Гельдман называет slurl — от slur URL («дискредитирующие адреса»).
Автор настоятельно рекомендует никогда не ставить букву «S» перед словами «Exchange» и «Express». Иначе могут появиться такие уродцы, как oddsexchange.com. Создатели сайта считали, что он называется OddsExchange («биржа ставок»), а посетители увидели OddSexChange («странная перемена пола»).
Специалисты по хроматографии из Делавэра так гордились своими аналитическими технологиями, что назвали свою фирму Analtech Inc., а сайт, соответственно, analtech.com («анальная техника»).
Другой пример: дизайнеры назвали свой коллектив «Speed of Art» («скорость искусства»). Сайт, конечно же, окрестили speedofart.com. — «скорость пука», «быстропук» или, если конструировать слова на австралийский манер со сленговыми окончаниями на «o», «торопыгин пук». «Speedo» также означает мужские плавки, женский спортивный купальник и спидометр.
Отдельно следует посочувствовать врачам. «Therapist» при желании мгновенно распадается на определенный артикль«the» и «rapist» («насильник»). Так появились на свет therapistfinder.com («поисковик насильников») и therapistschoice.com («выбор насильников»).
Рунетчики знают — стоит начать доменное имя со слова «who» («ху»), и определенного рода популярность проекту обеспечена. Этим принципом, например, осознанно воспользовались в свое время создатели справочного сайта Whoyougle. Но бывает, что «who» самым неожиданным образом вредит и англоязычным сайтам. Взять ресурс whorepresents.com, посетители которого могут найти агента того или иного представителя шоу-бизнеса. Если только раньше не умрут со смеху, потому что в названии явственно читается «whore presents» («шлюха представляет»).
Сайт Google для жителей островов Кука располагается по адресу google.co.ck («гуглохрен», «гуглосамец» или «гуглопетух» — в зависимости от испорченности пользователя). Впрочем, похоже, все коммерческие сайты в зоне .ck заканчиваются на .co.ck. Есть же, скажем, сервис автопроката budget.co.ck. Это название читатель может легко перевести самостоятельно, учитывая, что «budget» может означать как «бюджет», так и «бюджетный».
BBC в конце мая опубликовала список, состоящий из 154 принадлежащих ей доменных имен. Конечно, до дурлов вроде lesbocages.com («лесбийские клетки») и childrenslaughter.com («забой детей»), принадлежащих, соответственно, компании Les Bocages и фонду Childrens Laughter («детский смех»), им далеко. Тем не менее, bestmurders.co.uk («лучшие убийства») или desperaterussianhousewives.co.uk («отчаянные российские домохозяйки») тоже звучат неплохо.
Можно быть уверенным, что в Рунете с его двумя миллионами доменов также можно найти много интересного. Российский сегмент Сети все еще ждет своего смелого исследователя.

спижжено отседа

Московское садоводческое товарищество «Моссад»…

— Привет, мальчики, возмужали! — Привет, девчонки, возбабели!

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница…

МКАД залило пивом

На внутренней стороне МКАД, на западе Москвы, сегодня в первой половине дня перевернулась фура, попутно придавив двигавшийся в соседнем ряду легковой автомобиль.

Как передает «Русская служба новостей» со ссылкой на очевидцев случившегося, авария произошла в районе пересечения кольцевой дороги с Молодогвардейской улицей.

По предварительным данным, в результате ДТП никто не пострадал. Виновник случившегося устанавливается. На месте работают автоинспекторы.

Курьезности инциденту придает тот факт, что фура была загружена ящиками с пивом. Но автолюбителям не до смеха: из-за аварии сотрудники ГИБДД были вынуждены временно перекрыть две правые полосы, что привело к затору длиной в несколько километров.

Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? — Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из «Спасибо» мутировало в «Да, вот такой я мудак, извини».

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу… — Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет…

Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

«Каждой твари по паре...» — подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул
поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого
ворвавшегося в вагон мужика:
— Здравствуйте!
Тот не отреагировал — несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла
тетка с сумками.
— Добрый день! — доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
— Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? — Костя вежливо здоровался с каждым
входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго
забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку,
двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
— Какое замечательное пальто! — искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела: