Пятничный АЛКОУ

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

У нас жил старый-старый кот Мурзик.
Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.

Не хотите выпить чайку? А если в этот момент у Вас в чашке будет сидеть Путин? Ну или Обама?

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза…

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. — Послушай… почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

— Премии премиями… Председатель правильно поступает… — после паузы
продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план… потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
— Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам…
— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился,
понимаешь…
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
— Пошли, Павел? Пора.
— Пошли… Полине привет передай.
По проселку проехала «Победа» председателя.
Поселок просыпался.

Улыбнуло…

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление.

Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.

В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.

Экипаж: «Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!»

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.

— Ну, что делать будем?

— А что делать? Опускать будем.

— Ну, тогда зовите Голубых.

Реакция братка была, говорят, неописуемой.

ржу! Недавно в парикмахерской рассуждали на тему ростовых кукол и реакции людей на них в общественном транспорте, на улице, в кино… да где угодно! Вобщем в тему ролик пришелся! =)))

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

Выходит реинкарнация передачи «За стеклом», стекло поменяли на лупу, думают как назвать.

Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал — сиськи.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.

Желательно английский знать