Пятничный АЛКОУ

В России, в 2008 году, было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Хуан Антонио Самаранч: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: мы забыли слоган.
Представитель Чехии: Слоган?
Представитель Франции: Какой слоган?
Х. А. Самаранч: Слоган Олимпийских игр.
Представитель России: Вот те на!
Представитель Португалии: Весь забыли?
Самаранч: Нет. Утрачено последнее, самое важное слово.

Салон самолета 2-го класса.
Входит стюардесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь врача–анестезиолога.
Поднимается мужчина, идет за стюардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здравствуйте, коллега. Вы анестезиолог?
— Да.
— Очень приятно, я хирург. Поправьте свет пожалуйста.

Секция 0х01
Умер думер. И кладут ему друзья-фидошники в гроб белую накидку, арфу и плеер, на
случай, если в рай попадет, и бензопилу, на случай, если попадет в ад. И старая
бабушка Крейзи Тоссера, греческого происхождения, до сих пор в тайне от всех
поклонявшаяся древнегреческим богам положила в рот ему настоящую золотую монету:
чтобы чем переезд через Стикс оплатить было.

подкатом

Вчера впервые в жизни увидел и узнал о существовании передачи Дежурный по стране. Мне сначала показалось, что это была первая пробная серия и каковым же было моё удивление когда оказалось, что она длиться уже не первый год и выходит не слишком часто чтобы не содержать остроты слова вместо остроты мысли вроде правильно я перефразировал многоуважаемого МихМиха, заметьте, речь не идёт о местном Есть, конечно, к чему прицепиться, но по сравнению с нашим молодёжным экскрементально-генитальным юмором, то что я посмотрел вчера доставило мне массу ментального удовольствия
Дежурный по стране

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул
гному-кузнецу.
- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу,- хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на
что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
- Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт немного
времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.

Немножко баянов

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно =)))

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард
- чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на
"Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять
доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.