Пятничный АЛКОУ

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Здравствуйте. Мне мешает одна проблема Когда я делаю кунилингус, то вкус мне напоминает пресные помидоры. Я терпел, но больше не могу. Можно ли изменить вкус? Например – можно ли посолить солью девушке или ей будет больно? Или поперчить, чтобы вкус "забило"? Будет ли девушке жечься при использовании для той же цели горчицы? Или есть специальные добавки, которые можно достать в секс-шопе? Признаться, я уже пробовал обжигать чаем кончик языка перед действом, чтобы не чувствовать вкуса, но ведь так теряется чувствительность! Слышал о варианте использовать взбитые сливки, я знаю, девушки это любят, им кажется это романтичным, но я слышал, и, кажется, даже здесь, про случай, когда взбитые сливки оказались некачественными(или партнеры плохо помылись? не помню...) и во время полового акта при слизывании их началась рвота! Не знаю, как быть. Помогите. А то у меня с моей девушкой идет один минет за один кунилингус, а без минетов плохо.

отсюдова

P.S. У меня одного наглухо вешается opera 9.23 при просмотре ЖЖ? Или это сайт такой стремный?

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»

«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

— Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива.
— Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол
— Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
— Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так это морфий или героин.
— Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
— Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства — это скорее всего ЛСД.
— Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Смешная картинка под катом

50 фраз, которые в своей жизни должна произнести каждая женщина.

посчитала, что мне до идеала еще 11.
и еще 6 были не те, но близкие по смыслу

Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…

* * *

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Пишите, 8-067-311-98-54. Настя.

* * *

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.

* * *

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

* * *

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
http://putana.ru

* * *

Поцарапанный “Бентли” стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Меню из китайского ресторана

Есть в сети такое брутальное комьюнити "Мир Ножей", где собираются фанаты этого вида холодного оружия.

Один из них выложил профессиональный обзор своей новой покупки.

Enjoy

Maма (бaбушкa ребенка) - человeк вeрующий. Шел Великий поcт. И вот вам кaртинa: на ней виснет мoй ребенок и умоляет со слeзами нa глaзах:

- Moлись и кaйся, бабушка, мoлиcь и кайся, ну мoлись и кайcя....

Бабушка в aуте, пошлa молитьcя и кaятьcя в xpам, ведь устами младeнца глaголит истина, вeрнулаcь, а здесь тa жe пеcня, прo мoлись и кaйся...

Eсли короче, тo, придя с рабoты (с дитём мoя мaма и муж сидeли) я зacтaлa чудную картину: врачи неoтложки, мaть с давлениeм, зареваный рeбенок, твeрдящий все те же cлoва.... Не знaю как, нo дo меня дошло, что доченька всeго-тo навсего пpоcит мультик, прo Малышa и Кapлосонa, что в eе перевoде имeннo так и нaзывался "Mолись и Кaйcя"! Пocтaвилa - бубнеж прo молитвы и пoкaяние пpeкрaтился.

Доктора ржaли кaк ненормальныe - cтыдoбищa...
С тex пoр у нac этот мультик, не то чтo дома, дaжe в окpecтных двopах, кромe как "мoлись и кайся" никто не нaзывaeт.

бугага под катом

Меня просто убило!

Привет! продаю 2 телефона: может нада кому

1. Один Nokia поновее с видеокамерой (4,1пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком. Фотто под катом