Пятничный АЛКОУ

я: пробуйте
пользователь: ок
я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?
пользователь: да.

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Под катом - новые политические партии и их первые тройки ))

upd. http://copypast.ru/2007/11/13/uzhe_nyneshnee_pokolenie_rossijan_budet_zhit_dolche_guchche_i_versache7_foto.html - напрямик катринки не грузятся

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит «Единая Россия», хотя сами они за нее голосовать не собираются.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

В Мак Доналдсе:
- Передайте пожалуйста директору, что чисбургер сегодня удался.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
- Построили метро...
- вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
- А что?...
- Они ездить должны!!!
-... раньше надо было предупреждать...

картинка под катом

Характиристика на гопника

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?

На прошлой неделе Билл Клинтон наебал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!

* * *

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая.

- А у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- Я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко она мне в ответ кидает "захади.exe"

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.

Типовые сценарии рекламы на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Семенович.
– Тогда у вас ровно в семь.

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них: