Пятничный АЛКОУ

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Не привлекай дам достоинствами, у тебя ведь есть еще и пороки.

Если дама упала, упади рядом и только после этого помоги ей подняться.

Шаг вперед - иногда результат хорошего пинка сзади.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Девушка, Вы так прекрасны! У меня даже часы встали!

Качественный конторский стол обязан выдерживать двоих...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Русский коммунист Марио.

Смотреть обязательно, флеш, ржал не мог.

О смысле жизни спорящие, тише!
Вам в ваших спорах смысла не найти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

Всё прочее -- фигня! Пусть каждый слышит,
Нетрудно мне опять произнести:
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

Мой путь -- всё та ж фигня, других не выше.
Но больше нечем мне себя спасти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

В ЖЖ стихотворный отжиг

Вспомним школу...

"Как измерить высоту башни с помощью барометра?"

Решениям уже много лет, но пусть будут на Уголке - патамушта классика и чтоб не искать долго, когда наши дети пойдут в школу.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

видио анекдоты
есть неплохие весчи..

однажды, очень очень большой слон захотел сьесть яблоко, но как долго он бы не слонялся по африканским тропикам, там были одни бананы да листва... и тогда, он решил организовать эскспедицию в среднюю полосу. Через много дней он, слабый и чихающий от птичьего гриппа, нашел на м-а-л-е-н-ь-к-и-й городок в ростовской области, ворвался на дачные участки, и наелся груш! Разгневанные дачники сделали из слона отбивную! Отсюда мораль - интернет магазины - классная штука, за 20-30 уе он бы ужрался этим долбаным вареньем и в своей родной африке.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.

Если одна девочка говорит, что у них работает классный сотрудник, то других девочек уже не удержать)...
http://antipovich.livejournal.com/145405.html

- Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?
- Да вот... Я затрудняюсь с выбором. Вот это или вот это думаю.
- Себе берете или кому-то?
- Себе.
- Порекомендую вот эту модельку. Новая коллекция. Замечательно вам подойдет.
- Симпатично выглядит вообще. Но вот цвет... Вызывающий какой-то.
- У нас широкая цветовая гамма. Берите белый. Точно вам говорю, женщина.

С 1994 года 23 апреля празднуется День пива. Именно в этот день в 1516 году был принят т.н. "Закон о чистоте" ("Reinheitsgebot"). По всей Германии проводятся различные мероприятия: праздники пивоварен, дни открытых дверей, экскурсии и коронование "пивной королевы".

Сегодня из рассылки увидел - уржался

Вот здесь чувак продает мотоцикл (обратите внимание на количество просмотров объявления).

Сейчас объява отредактирована, но пару дней назад там было буквально следующее:

Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.