Пятничный АЛКОУ

- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Нифига себе! Это кто ж тебя так, а?

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Не могу не поделиться счастьем с народом. На дерти новый конкурс фотошопа. В этот раз изгаляются над телевизором.

Вот вам для затравки...

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... ебанутая рыба...

В тему недавно случившегося.

"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"

"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

Ржал и плакал. Плакал и ржал. Надеюсь вас тоже порадует.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Девочки пишут в журнал о своей жизни

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

лучшее продолжение рабочего дня

Хозяйственный магазин, уставшая продавщица, грустный покупатель вечером просит пять метров бельевой веревки и кусок мыла. Продавщица на афтамате это фсе заворачивает в упаковочную бумагу, тут в глазах у нее че-та мелькает, она тормозит заворачивание.
- Постой, друг, а ты часом не вешаться-ли собралсо?
Покупатель (вяло):
- Нет, блять, щас помоюсь и - в альпинисты...

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...

На www.dirty.ru издеваются над Тимохой. Есть шедевры.