Пятничный АЛКОУ

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

по жизни

Из рассылки...

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...

Мужик без яиц устраивается на работу в почтовое ведомство. Начальник ему говорит:
- На работу будете приходить к десяти.
Мужик без яиц (удивленно):
- А почему не к восьми, как всегда?
- А мы тут с восьми до десяти яйца чешем.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

Теперь страшилка про алкоголь. Это вам не супервулкан!

С нового 2006-го г. об импортном спиртном нам, возможно, придется забыть. Если таковое вы и увидите на полках, знайте - это еще из запасов, которые сейчас судорожно стремяться завезти импортеры в преддверии полной блокировки импорта с 1 января 2006 г. Благодарить за это надо депутатов Госдумы, принявших летом поправки в закон об обороте алкогольной продукции.

Остальные здесь

Институт админов

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:

- Да это не ёжик, это ху#ня какая-то!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ
Hа этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы
знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас
слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати,
может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.

Классификация оценок:
ОТЛ -- обманул товарища лектора ,
ХОР -- хотел обмануть разоблачили,
УД -- удалось договориться,
HЕУД -- не удалось договориться,

Выпил Иванушка водицы, стал козленочком, а Аленушка ему и говорит:
- А теперь, Иванушка, будет у нас с тобой инцест!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того…

…чтобы он смог оценить размер ее груди.

хорошего настроения