Пятничный АЛКОУ

Дочка с папой решили подарить маме на день рожденья картину. Пришли они в магазин и спрашивают:

- У вас картины есть?

- Нет, кончились.

Пошли в другой магазин - там тоже нет. Пошли в третий, спрашивают:

- У вас картины есть?

- Нет, кончились.

Они расстроились и собрались уходить. Но кассирша им говорит:

- Подождите! У меня в подсобке есть ещё одна. Я её для себя оставила. Пойдёмте, посмотрим, может, понравится, и вы её себе возьмёте.

Картина им понравилась. Они её отнесли домой и повесили на стену. Ночью мать, которая спала в комнате, где висела картина, почувствовала чьё-то прикосновение. Она испугалась, закричала и включила свет в комнате. Увидев торчащие из картины руки, мама позвала мужа, и они вместе отрубили руки у картины. На следующий день они пошли к бабке и всё ей рассказали. Она им говорит:

- Отдайте картину тому, кто вам её продал, и перекрестите того человека.

Отец пошёл в магазин и увидел, что у той кассирши руки перевязаны. Отец швырнул в неё картиной и перекрестил её. Кассирша завизжала и убежала в подсобку - звонить в милицию. На этом всё кончилось, для всех.

Отца забрали в вытрезвитель, а после обследования у психиатра перевели в клинику. Маму отправили в тюрьму за соучастие. Кассиршу поселили в палате по соседству с отцом, после того как выяснили, что она слишком много слушала
<Наутилус Помпилиус>, ломала руками стёкла и пыталась порезать себе вены.
Дочке сделали протезы для рук и отправили в детский дом, и она больше никогда не пряталась за картинами. А бабка до сих пор ходит в церковь. Если вы придёте в церковь, она обязательно поможет вам советом: кого-нибудь перекрестить, что-нибудь отдать. Главное - не стесняйтесь спрашивать.

Hе беда, если в вашем велосипеде пpокололась шина, а вы не взяли с собой велоаптечкy. Пpиближающаяся экологическая катастpофа - вот настоящая беда.

А вечерами графиня подходила к белому как снег за окном роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика…

Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, дура, это загадка!

- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой


"Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров."

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Рады приветсвовать Вас на борту нашего самолета. Кстати, это самый современный самолет в мире. Здесь вы можете найти: на первом этаже: сауну, гидромассажные ванны и бассейн, на втором этаже: бар, ресторан, боулинг и биллиард, на третьем находимся мы - это пассажирский салон на 500 мест. На четвертом этаже: кинотеатр и спорт-зал.
На нашем сомолете больше электроники чем на космическом шатле, в случае экстренной посадки мы сможем приземлиться на воду, песок, траву и болото. Под каждым сиденьем: парашют, надувной плот и индивидуальная аптечка. Вас обслуживает экипаж из 100 человек.
А теперь небольшая просьба: скрестите пальцы - мы попробуем со всей этой херней взлететь.

Профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...


Господа одногруппники - навевает историю как мы тервер сдавали Только троек не было...

Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и
кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к
использованию пpигоден.

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Доброе утро!! Ну вот завтра и пятница

И чтобы не оффтоп:

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

--------------------------------------
ICQ History Log For:
24081917 Rabochi Ivanov
Started on Mon May 12(25) 08:36:13 1910
--------------------------------------

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!

1982 год. Общежитие No3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля.
В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться.
Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт.