Пятничный АЛКОУ

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

«Действительно страшная женщина» – это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Девочка забегает на кухню в истерике:
- Мам, ну что такое!! Меня в классе все называют, жопой!!
И бегом в слезах из кухни. Мама - подруге, сидящей рядом:
- Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....

- Сынок, рыба то у тебя свежая?
- Бабуль, да ты че! Она же живая.
- Ну я тоже живая...

Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову.
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!

На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за 1200 баксов!
- ????
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:
- Хочу Герду!
- Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно,
в постели просто супер...
- Хочу Герду и все!
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
- Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
- Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, -теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потомобратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицопрокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего @баного кота!

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

Вчера. Максимум. Нуждики. Все слышали?

Брюнетка: в чайнике вода горячая осталась, жалко оставлять -пропадет, че делать то?