Пятничный АЛКОУ

Русская рулетка для пингвинщиков

# [ $[ $RANDOM % 6"> == 0"> && rm -rf / || echo "You live"

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать...

Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Что так?
- Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Ржал реально. Зачот, Пять балов, Афтар жжот!

Рисую.
Прекольный
Штрих.

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Когда секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Солнечная погодка, чудесный денёк, бежит ежик радостый такой по лесу, на спине яблочко несёт, бежит радуется, такая вот умилительная картинка — весёлый ежик с яблочком на спинке. Бежит, бежит, выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает.

Прелестная такая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, тоже картинка такая, прямо как из детских сказок, всё хорошо, просто отлично всё. Ёжик подбегает к девочке и начинает её ноги нюхать (ну есть такая привычка у ёжиков, бывает такое, нюхают, так, ради интереса).

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

"Если девушка пролистает с помощью скрола мышки документ в 100 страниц - что же будет с ее бедным клитором ночью"