Пятничный АЛКОУ

Взято с САМОЙ ПЕРВОЙ ВЕРСИИ УГОЛКА, сделанной 3 года назад.


Дима пробрался в кухню и уже совсем было собрался открыть холодильник,
как вдруг услышал за своей спиной хриплое дыхание и гневный окрик бабушки:
- Ты что там делаешь?
Дима моментально сделал озабоченное лицо и сказал натуральным голосом:
- Да, газету одну ищу!

Альтернативные детские страшилки.

Взято с САМОЙ ПЕРВОЙ ВЕРСИИ УГОЛКА, сделанной 3 года назад.

Маленький мальчик часы заводил.
Сзади к нему подплывал крокодил.

~

Маленький мальчик катался на пони.
Вдруг из подъезда вышел вор в законе.
Быстро он пони отрезал башку.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Ночь. улица. фонарь. аптека...
я покупаю вазелин.
за мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь...

"Смысл не помню, но в конце его в жопу выебали " ©Guerr

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Матерь Божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

звонит Юзверь в службу поддержки:
- Я, ..., не могу попасть в Центральную Информационную Систему, пишет, что пароль не верный, я наверное его забыл. Понапридумывали паролей…
- Одну минуточку я обнулил вам пароль, теперь ваш пароль - 6 нулей.
- Каких нулей???
- Любых нулей!
- ААА, понял, спасибо.

Увидел рекламу какао "Несквик" и понял, что кролик Квики совершенно не русский: увидев опасность, он кричит "Вау, опасность!", руский кролик должен кричать "Блять, опасность!!!!"

Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

We have been doing so many with so little for so long, that we are now qualified to do anything, with nothing, immediately!

from Duffin

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
-------------------------------
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)

Пилот:
- Я вот когда прилетаю на родину, делаю кружёк над своим домом. А когда прихожу домой, то жена уже в курсе что я буду, стол накрыла, встречает.
Капитан:
- А я когда в порт захожу, три длинных гудка даю. Жена услишит, и всё подготовит. Прихожу домой, а она уже в постели лежит раздетая.
Дальнобойщик:
- Я когда из рейса возращаюсь, то тихонько ставлю машину в соседнем квартале, беру монтировку, и иду домой. Так за последние два года еще не одному не удалось уйти.