Пятничный АЛКОУ

Умная женщина+умный мужчина = любовь
Умный мужчина + недалекая женщина=беременность
Недалекий мужчина+умная женщина=интрига
Недалекий мужчина+недалекая женщина=брак
Умный шеф+умный сотрудник=прибыль
Умный шеф+недалекий сотрудник=производительность труда
Недалекий шеф+умный сотрудник=продвижение по службе
Недалекий шеф+недалекий сотрудник=сверхурочные
Мужчина заплатит $2 за нужную вещь, ценой в $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную вещь, ценой в $2.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Дошло со второго раза, кто больше

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Программер на приеме у врача-психотерапевта:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать!

- Алло! У меня полетел компьютер (принтер/сканер и т.д.)
- Закройте окна и двери. Позвоните 112 в службу приема заявок на спасение летающей техники.

- Алло! У меня застряла бумага!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. Телефон ...

- Алло!
- В МЕДПУНКТ!

- Алло! Я не могу печатать. Засыпте мне тонер.
- Выньте свой картридж и принесите нам. Засыпем.
- Я не могу - он у меня застрял!
- Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт.

- Алло! Мне надо вставить модем.
- А у вас есть соответствующий разъем?!?!

- Алло! Ну вставьте мне модем!
- В МЕДПУНКТ!

- Алло! Я не могу вставить себе ваш кабель. В мою дырку он проваливается!
- .....

- Алло! Переустановите мне Windows пожалуйста.
- ....

- Алло! А у вас есть компакт с Интернетом?
- .... Вам полную версию?

Инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от Кыргызстана и убедившись что за ними уже никто не гонится решают передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают ...дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до \'не укради\', внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до \'не прелюбодействуй\', то вспомнил, где забыл велосипед....

Ооо, это про нас

Занятия #уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
- У меня будет такая оргия...

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Дата подачи резюме — 5/05/2004
Претендую на должность — Однако совсем большим начальником хочу быть
Ф.И.О. — Скайвокер Зухраб Басаевич
Контактный телефон — 555-555 (спросить Зухраба)
E-mail — hooch@mail.ru
Год рождения — пятый
Город проживания — Новосибирск
Семейное положение — есть

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... тьфу, верхнюю и нижнюю!

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Содержательный разговор этажом ниже


- Отдай!
- Нет, это ты отдай!
- Мне нужно!
- Мне нужней!

Треск

- Идиот!
- Сам идиот!