Пятничный АЛКОУ

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздил и спать идёт...

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

Новости:
Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Инете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных.
Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например)

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейский самурай (здесь уже можно улыбаться ) с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал.
- #уй Вам!

Водка в бутылке:
0.1 - демо; 0.25 - триал версия; 0.5 - personal edition; 0.7 - professional edition; 1.0 - network edition; 1.75 - enterprise

Предыстория этого анекдота такова. Как-то раз мы отдыхали у эльдара на мехе ну и соответственно хорошо посидели. на второй день отдыха уже под вечер когда было выпито изрядно пива и я уже сооброжал тугова-то, мне вспомнился один забавный анекдот, который я слышал накануне. Не берусь за точность, надеюсь Эльдар меня поправит,но рассказал я его примерно так:
Приходит мужик к врачу и жалуется что у него проблемы с сексуальной жизнью, доктор ему прописывает курс лечения...
тут я не надолго задумываюсь, пытаясь вспомнить что же там было дальше и выдаю такую фразу:
- точно не помню как там дальше но кто-то там кого-то в жопу е__т
Все присутствующие выстегиваются достаточно долго.

а вот так вот звучит анекдот в оригинале.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Из рассылки...

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".