- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!!!
***
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
Пятничный АЛКОУ
Открытый уголок
0
Весеннее
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
0
Чем я вчера лечился... или немного о сакэ
Изначально сакэ - напиток ритуальный. До сих пор он играет свою роль в некоторых синтоистских ритуалах. В основном напиток предназначался для божества, чтобы задобрить его и обеспечить таким образом урожай на период возделывания риса.
Читать дальше...
0
про отдых
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
0
Да какая разница :)
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
0
Пару анекдотов
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет, это я тараканов давлю...
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет, это я тараканов давлю...
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
0
Поговорим о добрых делах.
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
0
Реклама
Покупайте Уголовный кодекс!
УК - Самый полный и подробный прайс-лист по экстремальным увлечениям!
УК - Самый полный и подробный прайс-лист по экстремальным увлечениям!
0
tech_support
Уважаемый народ, предлагаю Вашему вниманию клипец, отражающий и по сей день суровую действительность нелегкой жизни спецов из технической службы поддержки пользователей. Тот кто хотя бы раз что-либо кому-либо объяснял по компам, тот поймет. Рекомендую ознакомиться всем, в том числе и рядовым user-ам.
Ф-л находится на
ресурсе в архиве zip, переименованном в pdf.
Пароль на ресурс www.ib2002.net
P.S. - Для user-ов: необходимо скачать с ресурса ф-л tech_support.pdf указав при запросе пароль www.ib2002.net. У полученного ф-ла переименовать расширение pdf на zip. Разархивировать. Смотреть ф-л tech_support.wmv
Ф-л находится на
ресурсе в архиве zip, переименованном в pdf.
Пароль на ресурс www.ib2002.net
P.S. - Для user-ов: необходимо скачать с ресурса ф-л tech_support.pdf указав при запросе пароль www.ib2002.net. У полученного ф-ла переименовать расширение pdf на zip. Разархивировать. Смотреть ф-л tech_support.wmv
0
Эрудиция %)
Где край света? (Там, где начинается тень)
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
Читать дальше...
Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
0
И поскакал...
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!"
0
Колыбельная
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Читать дальше...
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
0
анекдот.ру
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
0
Навеяло
Серия старых и неочень анекдотов... "навеяло" :
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
В середине симфонического концерта, мужик вдруг поворачивается к соседу слева и спрашивает: "Простите, это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, что Вы!
Поворачивается к соседке справа: "Простите. это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, нет!!!
удовлетворённо откидываясь в кресле: "Значит музыкой навеяло..."
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
В середине симфонического концерта, мужик вдруг поворачивается к соседу слева и спрашивает: "Простите, это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, что Вы!
Поворачивается к соседке справа: "Простите. это не Вы сказали: "** твою мать"?
- Нет, нет!!!
удовлетворённо откидываясь в кресле: "Значит музыкой навеяло..."