Пятничный АЛКОУ

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОH: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

читать еще

Кyпил мужик себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И тут хозяин и говоpит :
- А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?
Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется...
Хозяин : - А споpим на 1000 баксов ?
Один : - А споpим ! (Не повеpил он...)
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдаёт штyкy баксов...
А на следyющий день хозяин пpиезжает, в кpыше вpезан люк.

- Всё pавно собиpался вpезать, чего не пошyтить было? Работа - 900 баксов.

С утра, 1-го января, в магазинах было пустынно. К обеду стали подтягиваться дети с записками в руках.

Уважаемый Дедушка Мороз, говорят, что ты даешь подарки только хорошим девочкам и мальчикам.
А мне не нужны твои подарки, подари мне твой список плохих девочек!!!

Нашел в ЖЖ "Убить Деда Мороза"

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала....

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Сейчас nETbka по обыкновению начнет разводить базар на тему того, что это идиотская тема М*Ж, и что в ее обсуждении могут принять участие семилетние первонахи, а нормальные люди такие вещи пропускают мимо ушей и терпят - ну как бомжей в подземных переходах, но тем не менее рискну положить начало сегодняшним постам именно этой забавной и (по моим воспоминаниям) не очень старой зарисовкой. Со средой.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.

Парень: Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

В ресторане.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, то, что ест господин у окна.
Официант:
- Боюсь, он не отдаст.