Пятничный АЛКОУ

Стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг…

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
– Иpа.
– Иpа, Вы тpахаетесь?

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю, как свои тpи пальца.

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Познакомился как то мальчик с дефочгой...
Погуляли они, и мальчиг пошел проводить ее до дому. Ну стоят они у ее подъезда, прощаються...
Он ее поцеловал в щечку, она его в щечку, он ее в щечку, она его тоже в щечку. Ну парень думает:
-Ну надо же когда то начинать...
Достал х%й из шеринки и положил его ей в руку. Та машинально схватила, сжала, а потом как заорет:
-Знаешь что!?!?!? пошел ты в жопу!!!!
И побежала, побежала к себе на третий этаж... стоит возиться с ключами. И вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание, обарачиваеться, а там он... Девочка:
-Ну че тебе еще надо!?!?!
-Знаешь что, Девочка!!!! Ты х%й мой, пожалуйста отпусти!!!!!

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:

1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Фраза, произнесенная преподом на лекции по алгебре и геометрии: "Рассмотрим линейную оболочку, натянутую на систему многочленов..."

На лекции по релятивистской физике: "...и тут мы замечаем, что его стержень стал меньше! А наш стержень не изменил свои размеры!"

Напоследок задачка, КОТОРУЮ РАШАТЬ НЕ НАДО. "В секретной лаборатории выведены 1-, 2-, ..., n-главые орлы. Причем, их количества относятся как 2^(-1):2^(-2): ...:2^(-n). Найти КПД селекции, если для торжественного вылета на день Независимости России требуются только двуглавые орлы, а n стремится к бесконечности".

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!