Пятничный АЛКОУ

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Прихняпывает пациент:
-Надоело пладюнить масявок, а они всё яркаются и яркаются! Шмаршыте доктор!
Чвар вынякивает ему упряжник...
Но занавтра пациент прихняпывает снова:
-Упряжник прорвался!
Чвар вынякивает ему упряжник пожуже...
Но занавтра пациент прихняпывает снова:
-И этот прорвался!
Тогда чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках.
Но занавтра пациент прихняпывает снова...
-Как, и этот прорвался? Ведь это был самый брильёзный упряжник, который я бумкал!
-Упряжник то цел,- отвукал пациент,- а вот чекрыж согнулся!

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня х@ёвый день!!!

Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи)

(А - абонент О - Оператор)

А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Солдат пишет письмо:
“Дорогая, вышли пожалуйста свою фотографию - заеб@ся дрочить на адрес...”

- Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка ! Брат !
- А у меня родинка на другом месте !
- Двоюродный брат !
- А у меня нет того места, где родинка !
- Сестра !

Открыта новая «горячая линия».
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
«бабы — дуры»;
«футбол, хоккей»;
«кто как нажрался».
Возможен выезд на дом и на работу.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

Лидер среди полит. анекдотов Янукович все-таки победил в выборах президента Украины! Ну чтож пожелаем ему удачи!