Пятничный АЛКОУ

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…

Собрал Господь Бог всех религиозных лидеров планеты на совещаниие и сделал заявление: "Значит так, мужики, на Земле полный бардак. Войны, беспредел, террор, разврат и т.п. Идите по всей земле и каждый уговаривай как может чтоб восстановился порядок. В противном случае через две недели буду всё ломать и строить по-новой. Короче снова потоп и всё с нуля."
Разошлись "делегаты" по своим епархиям и давай народ агитировать. Православные своих; католики - своих; Магометане - своих; Буддисты - своих... Пришёл к своим и раввин. Собрал народ и говорит: " Короче, евреи, у нас есть две недели, чтобы научиться жить под водой".

НЛ господа

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Если это уже гдето весело, я не виноват

Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Я узнал , что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошек, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное, это все мое родное
Все на свете прет меня , наркоман наверно я!

Жил был карлик ростом 1м 5см, и у него была жена 1м.
У них вырос сын ростом 95см. Приходит как-то сын домой и говорит:"-отец я хочу жениться;
- а ты девушку нашел подходящую?
- да отец, она красивая, умная, понимающая и очень меня любит.
- хорошо, а какого она роста?
- 90 см.
- нет сынок, так мы до мышей дотрахаемся!

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

"Политкорректность - это наука о том как нужно правильно разговаривать с этими грязными неграми"

Данная ссылка это подтверждает!

Только что прислали по корпоративной почте.

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.

- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/29/29111120_bod.shtml


просто кошмар какой то!
И как же теперь?

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке…

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.