Если кто не помнит, недавно в газете Washington Post была опубликована статья Вернем Аляску России - ей там самое место!. В этой статье Американские журналисты теоретизируют о возможности продать Аляску обратно россии за наш стаб фонд + еще деньжат на карманные расходы.

У нас есть другое предложение!

Господа, у меня к вам просьба. У меня есть 4 альбома "Станция Сок (1-4) лет в эфире". Если у кого нибудь есть трек листы последний трех (чтобы мр3 обозвать) и/или ковер арт этих альбомов - буду очень признателен.

Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в кайф!

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!" Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить..." Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Сейчас читая "прессу" наткнулся на вот эту статью. Шикарная цитата.

Казанцев отметил, что в Москве сейчас не хватает около 300 километров дорог. В связи с чем он предлагает ограничить в центре столицы движение автотранспорта.

Я что то не понял железной логики. Сейчас не хватает дорог. Это плохо. Надо чтобы хватало. Чтобы хватало надо закрыть проезд по уже существующим?

Бачинский со Стилавиным отожгли.

Я вапщето субтитру не люблю, как-то ниже среднего хуморок. Эта - одна из немногих "на уровне"

Фабрика - про любовь

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Картинка под катом...

МВД предлагает запретить торговлю дисками с лотков. Эксперты считают, что у милиции ничего не выйдет.

Ну конечно, а что ждать-то, тем более с такими-то лекарствами!
http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Анекдот

покурил я недавно...
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...

Больше я в Лес не ходил

Необъяснимо, но факт:

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

от недостатки пищи они жрут... собак
новость там

Реклама XBOX 360. Ее запретили, но интернет не запретишь. Прикольное видео над которым можно посмеятся.

Пивной живот. Специально для тех у кого его нет, но кто всегда его хотел. Теперь вы можете его купить. Сделан специально для того чтобы проносить пиво (или чего покрепче) на футбольные матчи и прочие мероприятия. В комлекте идет дополнительный мочевой пузырь.

Нашел это на воффке, постить не хотел, но от каментов прослезился

Смысл:

Российское среднемоторное купе Небо будет разгоняться до «сотни» за шесть секунд. Такова расчетная динамика наиболее мощной версии автомобиля, над которым сейчас работает московская фирма Р.А.Д. (Русский Автомобильный Дизайн).

Повторюсь, каменты жгут

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Здесь можно найти очень полный словарь Российской бизнес лексики. На удивление полный и правильный. Прочитал пока только половину но могу сказать что за последний год использовал процентов 70 выражений. Обязательно для тех, кто хочет работать в новой экономике.

там фотки различных подставок под пиво с разными логотипами