О матче Арсенал - Миддлсбро:
На 40-й минуте новичок "Мидлсбро" Якубу Айегбени получил мяч от Джорджа Боатенга и точно пробил в угол ворот Йенса Леманна. Это первый гол нигерийца в составе нового клуба. На 59-й минуте Массимо Маккароне, едва не покинувший "речников" минувшим летом, провел второй гол. Ассистировал итальянцу снова Якубу, обыгравший трех соперников. "Арсеналу" удалось провести лишь гол престижа, - на последней минуте ворота Шварцера поразил Хосе Антонио Рейес.

Прикольная игруха , жаль только я по английски медленно соображаю.

"СПАРТАКУ" ПОМОГАЮТ ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ ИЗ НОРВЕГИИ

Соседом по трибуне корреспондента "СЭ" во время матча "Терек" - "Спартак" оказался тренер красно-белых Владимир Паников. Перед ним стоял ноутбук, на экране которого шла трансляция матча, а также высвечивались различные графики. Как было не воспользоваться возможностью расспросить о компьютерной программе?

- Уж не о такой ли мечтает Юрий Семин?

- Нет, тренер сборной России рассказывал в интервью "СЭ" о немецкой разработке. Она невероятно дорогая (по данным "СЭ", более 100 тысяч евро. - Прим. К.А.), требует съемки с двенадцати камер и десятка человек обслуживающего персонала. Мы же, как и еще ряд российских клубов, используем норвежскую программу Interplay. Изображение, которое вы видите, поступает с камеры нашего видеооператора, а результаты обрабатываю я один.

- Чтобы представить Александру Старкову уже в перерыве?

- Такой необходимости не возникает. Делаем это только после окончания матча.

- Обсчитываются ли с помощью программы технико-тактические данные каждого игрока?

- Нет, это можно сделать только вручную. Вот немецкая программа "ведет" каждого футболиста в отдельности, автоматически обсчитывая по нему всю статистику: скорость бега, количество покрытых километров, точные/неточные пасы и так далее. Кстати, отечественные специалисты разрабатывают подобную современную систему, названную "Зенит", однако пока им не хватает средств завершить работу.

- В чем же предназначение вашей программы?

- Видеозапись всего матча разбита на эпизоды: угловые, штрафные, ауты, голевые моменты, спорные ситуации. Тренер может легко открыть, например, папку "угловые нашей команды" и быстро просмотреть их все за прошедший матч. Не надо искать на кассете, тратить длительное время на перемотку. В памяти этого компьютера уже десятки встреч. Такая же программа есть у нашего дубля и у детской школы.

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

необходимая вещь
14 мегов качается отсюда

Кому брать билеты на матч?

Четверг, 19 часов, КУЕФА.

Отписываемся - как можно оперативнее

Кросс - не кросс...

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с бо-ольшим гуттаперцем!

Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.

Надо делиться
Мы делили апельсин.
Много нас. А он один.
Много нас. А он один.

Бидон по-фински

yaplakal.com

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.

Игруля.

Точнее целая игрушенция...

Правила движения, билеты

Местами ржал

Это - не фотография, а карандаш. С третьей попытки ушла под кат

Здесь гораздо больше (сайт художника) (картинка 453x707, 61248 байт)

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твёрдо я:
Начну с увеличенья пениса!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнётся жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Я вот сегодня погоду наблюдаю...
Катрино у берегов Америки, тайфун в Китае (второй за неделю!!!), ливень в Самаре...

Погода, однако.