Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Честно говоря меня просто ОЧЕНЬ удивил набор этих самых привлекательных звезд. Какой-то не формат прямо

К диалогу из одной известной рекламы так и хочется добавить одну неменее известную шутку:

- Почему люди курят!?
- Чтобы у нас работа была...

Минздрав устал предупреждать, начинает отстреливать.

Из рассылки

В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд.

Интересное о музыкальном "бизне$$e"

Навеяно вчерашними баталиями у фонтанов. Достоверно выяснено, что ЭТО ОДНО И ТО ЖЕ ПОНЯТИЕ.

Возникновение дублетов сэппуку и харакири связано с особенностями иероглифического письма, которое в 5-6 веке пришло в японский язык из Китая - несмотря на то что китайский и японский языки принадлежат к разным языковым группам.

На представленном снимке показана небольшая область космического пространства, за которой в течение примерно 40 часов наблюдал орбитальный телескоп "Хаббл".

маленькие
большие

космос...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Господа, кажется, пришло время крепко поразмыслить. Шутки шутками, но такое случиться может и по-настоящему. И ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ КТО УГОДНО, ТЫ, Я, НАШ СОСЕД... Не застрахован никто... Страшно...

А некоторые стринги из штанов высовывают. Нефик-пофик!!! Во как надо!!!

Правила взаимодействия операторов связи с госорганами, которые 27 августа подписал премьер-министр Михаил Фрадков, вступят в действие 1 января 2006 года. Согласно этим правилам, операторы должны будут предоставлять структурам, занимающимся оперативно-разыскной деятельностью, прежде всего ФСБ и МВД, всю информацию о своих абонентах.

Операторы будут обязаны постоянно обновлять базу данных о своих клиентах и предоставлять доступ к ней органам службы безопасности и внутренних дел. В такой базе должна содержаться практически вся информация об абонентах оператора: фамилия, имя, отчество, место жительства и данные паспорта. Кроме того, там должны содержаться сведения о расчетах за оказанные услуги, в том числе о соединениях, о трафике и платежах абонентов.

А юридические лица будут обязаны указывать паспортные данные сотрудников, пользующихся корпоративными телефонами. В постановлении говорится, что базы данных операторов связи должны содержать «наименование (фирменное наименование) юридического лица, его место нахождения, а также список лиц, использующих конечное оборудование юридического лица (телефонный аппарат. – «Газета.Ru»), заверенный уполномоченным представителем юридического лица, в котором указаны их фамилии, имена, отчества, места жительства и реквизиты основного документа, удостоверяющего личность».

Дайте две

Отсюда

пришло в расссылке www.anekdot.ru


Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.

Может быть, вы слышали, что любой кусок бумаги невозможно сложить более чем семь (ну, или восемь) раз; обычно при этом уточняется, что площадь листа бумаги и его толщина не имеют к результату процесса никакого отношения.

Но, как и следовало ожидать, настоящему мятежному духу нет препятствий: некая Бритни Гэлливан запала на эту тему прочно и одержала таки победу. В частности, она остановилась на тончайшей золотой фольге - получилось сложить ее 12 раз. Потом попробовала зайти с "другого края", то бишь увеличить площадь складываемой бумаги: вместе с помощниками семь часов складывала рулон туалетной бумаги длиной почти в три четверти мили - и опять 12 раз! Видимо, найдена новая аксиома; теперь остаётся лишь ждать нового опровержения.

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

Стихийные бедствия становятся все более масштабными, а число их жертв стремительно увеличивается. И «Катрина», которая стала самой разрушительной за всю историю США – это только начало.

В подъезд себе такое повешу

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?