Среди православного духовенства в России идут споры о назначение святого покровителя интернета.

более подробно

Да!! Да!!!! Я так и вижу себя в роли убийцы... на нашем сайте два года подряд летали снежинки...

“Что на этот раз?” - спросил Дергачёв, осторожно переступая через труп лежащего на полу мужчины. Двое веб-дизайнеров нехотя отвернулись от мониторов и теперь устало смотрели на своего начальника.

Тот почему-то замялся: “Нет, я, конечно, всё понимаю... Но уже не первый наш клиент вот так вот... Что?.. Чего он хотел?”.

Веб-дизайнер Слава встал изо стола, подошёл вплотную: “Он хотел, чтоб мы сделали ему на сайте что-нибудь новогоднее, понимаете?”.

“Ну... - снова замялся Дергачёв. - ...Праздники, всё такое... Что-нибудь новогоднее... На сайте... Из-за этого вот так? Нет, не понимаю. Если только он не хотел...”.

“... Именно это он и хотел”, - сел на своё место Слава. “Тьфу-ты... Так бы сразу и сказали”, - Дергачёв плюнул на мужчину и направился к двери, по пути наступив на руку лежащего. Через секунду за ним захлопнулась дверь.

Руководитель ООО “Карина-Альянс” Павел Алексеевич Новиков хотел, чтобы в новогодние праздники на сайте его фирмы падали снежинки.

World's biggest origami penis

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Познакомился как то мальчик с дефочгой...
Погуляли они, и мальчиг пошел проводить ее до дому. Ну стоят они у ее подъезда, прощаються...
Он ее поцеловал в щечку, она его в щечку, он ее в щечку, она его тоже в щечку. Ну парень думает:
-Ну надо же когда то начинать...
Достал х%й из шеринки и положил его ей в руку. Та машинально схватила, сжала, а потом как заорет:
-Знаешь что!?!?!? пошел ты в жопу!!!!
И побежала, побежала к себе на третий этаж... стоит возиться с ключами. И вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание, обарачиваеться, а там он... Девочка:
-Ну че тебе еще надо!?!?!
-Знаешь что, Девочка!!!! Ты х%й мой, пожалуйста отпусти!!!!!

RFC 1217 - про Ultra Low-Speed Networking (ULSNET). Сверхнадежный военный протокол передачи данных.
В качестве носителей информации применяются движущиеся колонной танки, на башне каждого нарисована
большая цифра 0 или 1...

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На попах натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная фигня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте на фиг. И в колхоз!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"!

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком. Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Гномики не по зубам оказались?

Решение сказать?

Итак: о чем договорились гномики, чтобы после того кк первый сказал цвет своего колпака, его бы узнали ВСЕ остальные...

Вечером скажу ответ

Одна из крупнейших в Сети компаний, поисковик Google объявила во вторник о своей новой инициативе. Компания подписала соглашение с рядом крупнейших американских библиотек и в скором времени начнет переводить в дигитальный формат миллионы книг, доступ к которым будет предоставляться бесплатно. Результаты поиска будут появляться в обычном поисковике Google, который будет включать около восьми миллиардов интернет-страниц. Книги можно будет находить и читать бесплатно, время от времени на экране будут появляться рекламы. Соглашение подписали семь крупнейших библиотек, в том числе принадлежащие университетам Гарварда, Мичигана, Стенфорда, а также Публичная библиотека Нью-Йорка. В сеть попадет художественная литература, поэзия, искусство, публицистика и прочее, академическая литература в соглашение пока не включена. По оценкам специалистов компании в сети окажутся около 15 миллионов книг, а на осуществление проекта уйдет от 10 до 20 лет.

Вот еще классную задачку нашел... решение простое и красивое, на логику и соображалку. Подвохов в условии нет.


В лесу живут гномики. Каждый месяц гномоед отлавливает произвольное количество гномиков, помещает их в комнату своего замка и одевает каждому колпак. Колпак может быть черного или белого цвета. Количество черных и белых колпаков числа случайные (сумма естественно равна количеству гномиков). Также гномоед заколдовывает гномиков так, что они не могут между собой разговаривать и показывать жесты. Каждый гномик видит всех остальных, но не видит себя (цвет своего колпака естественно тоже). Далее гномоед берет произвольного гномика и спрашивает его, какого цвета у него колпак. В этот момент выбранный гномик может сказать вслух только слово черый или белый. Если он угадывает цвет своего колпака, то гномоед его отпускает, в противном случае съедает. Но гномики хитрые. Зная об этой ситуации они заранее в лесу выработали стратегию, которая позволяет каждому гномику определить цвет своего колпака в тот момент, когда гномоед спрашивает первого гномика. Что это за стратегия и как она работает?

Что-то меня загнало

Вот задачка - стоит решить, как это ни парадоксально звучит


Мать старше сына на 21 год. Через 6 лет она будет в пять раз старше его. Вопрос: где сейчас его отец?