Как покупать компьютеры

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ:

Яндекс: "БайкалФинансГруп" (покупатели ЮКОСа)

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.

Парень: Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

[nETbKa">: Паш, он будет отображать картинки только если УРЛ ведет непосредственно на картинку. php-параметры он не обрабатывает.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

В ресторане.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, то, что ест господин у окна.
Официант:
- Боюсь, он не отдаст.

Стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

Не знаю вот, куда обратиться, поэтому вешаю тут!
Мне в компанию требуется сотрудник на должность снабженца. В его (ее) функции будет входить общение с поставщиками, заключение договоров, отслеживание сроков поставки и т.д. Самому ездить и забирать материалы не нужно будет. Только выстраивание договорных отношений... 1 раз в неделю возможны поездки в Чапаевск (на служ.автотранспорте).
Образование нужно обязательно высшее (лучше техническое, но можно и экономическое), знание компьютера (1С в идеале), офис Аэродромная-Партизанская. Зарплата предположительно 8000 (5000 - оклад и премия от 50 до 200%)...
Если вдруг у кого-то есть знакомые или сам кто-то хочет, плз, звоните 8-9276-55-39-38. Дмитрий

Бл@, удалите предыдущий вариант
Семизначная нумерация

Два друга шли по пустыне. В один момент они поспорили, и один из них ударил второго по лицу. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг ударил меня". Они продолжили свой путь и нашли оазис, посреди которого было прозрачное озеро. Друзья решили искупаться, и тот из них, который получил пощечину, чуть не утонул, но его друг спас его. Когда этот человек пришел в себя, то написал на ближайшем камне: "Сегодня мой друг спас мне жизнь". Тот, который дал пощечину и спас жизнь своему другу, спросил его: "Когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне. Почему?". И тогда его друг ответил: "Когда нас кто-то обижает, мы должны писать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-то делает что-то хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это".

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Интересное коммунити в ЖЖ отрылось.

Еда&Е%ля

Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг…

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.

– Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
– Иpа.
– Иpа, Вы тpахаетесь?

Что находится внутри китайских шаров, которые люди вращают на ладони? Что именно у них там звенит и перекатывается, и как это выглядит?

Здесь кто-то не выдержал и распилил его.

Технику безопасности пpи pаботе на шлифовальных станках я знаю, как свои тpи пальца.

Хотел написать пафосное предисловие, но чего-то не пишет перо и бумага намокла. В общем, Уважаемые Пользователи! Берегите своих админов и не доводите дело до такого!

Не зря, видимо, мне так нравится "Старый мельник" (и "Жигулевское", патриотизма ради) из всех наших отечественных пивных брендов.

Не бывает интересных или неинтересных комиксов, бывает интересная или неинтересная жизнь. «Старый Мельник» старается не отставать от жизни, которая становится с каждым днем все интереснее, поэтому дарит всем своим поклонникам этот небольшой, но исключительно правдивый рассказ о новогодних приключениях. С Новым годом!

Дальше -> ТУТА!!!