Я вот тут посмотрел матч Россия - Португалия в составе некоторых товарищей. И вы знаете.. был немного огорчен.

А на самом деле это п%здец.

Я очень надеюсь, что это игроки изгоняли тренера: во-первых, португалам мы бы все равно проиграли; во-вторых, Ярцев покинул поле до конца игры (и до конца дождя мячей в наши ворота), что означает его возможную отставку; в-третьих, многие игроки просто не стали принимать в этом участие; в-четвертых это единственный оптимистичный вариант.

Потому что иначе нас ждет очередное потрясение в национальной сборной: смена тренера (все-таки), перетрях всей тактики и состава. И геройская битва за второе место. Как это надоело.

Жалко ребят наших. Некоторых. Малафеева, Анюкова. Питерские. Сычев смотрелся. Остальные были тенями своих фамилий, то есть и вовсе пустым местом.

Тьфу.

Завтра не проснусь, бл%

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, четр побери, самолёт же упал вчера вечером!!!

Тест, который вас удивит
Автор неизвестен
Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни
калькулятора.
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте
следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать
задания
и ответы, считайте в уме.
Вы будете ошеломлены результатом.

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

В романе Пелевина "Чапаев и пустота" есть примечательный эпизод, в котором трое братков, наевшись галюцинногенных грибов, рассуждают, помимо всего прочего, о религии в котексте истории государственного строя в нашей стране. иллюстрация их основной мысли отражена в анализе одного из рекламных роликов "Мегафона"

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел?

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim?


По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль.

Продавец упаковывает товар:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...

Рядом с рампой у всех военно-транспортных вертолетов США есть железная труба, которая присоединена к гидравлической помпе. Если начать качать помпу, то, в зависимости от положения индикатора помпы, вертолетная рампа пойдет либо вверх, либо вниз. Если индикатор установлен в нейтральное положение, то произойдет ровным счетом ничего, сколько бы ты эту трубу не двигал. Для проведения шутки необходимо привести положение индикатора в сугубо нейтральное положение. Самым важным фактором является взаимодействие между между борт-механиком и пилотами.

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.

Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...

текст: Юлия и Викор Мучники, Томск, ТВ-2
ЖУРНАЛИСТ ГЛАЗАМИ РЕСПОНДЕНТОВ:

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4.Его желание получить от вас "инхрон" маниакально.
5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20,
вырванный из общего контекста.

Добрые утра!

Всех с первым снегом, товарищи!!
Просыпаюсь с утра, бах - оно.

И это.. извиняйте, обновлений сегодня нет - меня работой завалило. Уж как-нибудь два денька без меня

- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка.

Безопасный секс по интернету -
это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Лучший постер фестиваля рекламы Golden Drum 2004.

Публичная библиотека Праги — Преступление и наказание.

Картинка ниже.

Приходит эдакий навороченный чел, а-ля нью рашен, в Дом культуры. На вахте его встречает бабушка-вахтер, сидит такая в очочках, вяжет.
Чел (с характерным для новых русских прононсом):
- А пазавите мне Свету из кардабалета.
- А Светы из кардебалета сегодня нету.
- Хм. А тагда пазавите мне Жоржету из кардабалета
- А Жоржеты из кардебалета сегодня нету.
- Хм. А тагда пазавите мне Виалету из кардабалета
- И виолетты из кардебалета сегодня нету. Сегодня кодебалет вообще не репетирует.
- Опа! И чё мне теперь делать???
Бабуля (не возутимо):
- Трахайте хор...

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Жизнь админа в картинках

Аутсорсинг по-католически)

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"